PARAMÉDICOS, BOMBEROS Y SOCORRISTAS DEL MUNDO
FORO DE EXPRESIÓN EXCLUSIVO PARA NUESTROS USUARI@S ACTIV@S
Te invitamos a registrarte y ser Usuari@ Activ@
Escribe tu PRESENTACIÓN en el subforo NUEV@S COMPAÑER@S y tu Firma en tu perfil.
Con tus comentarios, sanas discusiones y Nuevos Temas le das vida al foro
Si tu cuenta es de Hotmail o Yahoo, probablemente te llegará una Circular Automática y se encuentre en tu "Carpeta de Correo No Deseado".
No olvides escribir tu Nombre de Usuari@ y Clave de Acceso en un cuaderno o libreta por si los olvidas.

La Risa, Terapia contra el Stress

Página 1 de 5. 1, 2, 3, 4, 5  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 10 Jun 2010 - 16:56

Hola amigos

Nos han sugerido que abramos una sección de chistes para relajarnos cuando estamos estresssssados. OK de acuerdo con ello.

La única condición es que no tengan contenido grosero, con palabras altisonantes, vulgares y que no degraden la dignidad humana. ¿De acuerdo?

Pues empiecen compañeros. Les dejo el turno para poder subir posteriormente los que me se, mientras los voy escogiendo:

Les esperamos  hacecaca/


Última edición por Admin el Miér 8 Dic 2010 - 13:40, editado 3 veces
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 10 Jun 2010 - 17:33

De Políticos
Un joven se sienta en un banco,,,, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre el presidente de la república, los legisladores, toda suerte de políticos y similares.

El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -

EL PRESIDENTE, LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:


- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"




¿Qué se te ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

--Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita allí .

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.

Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
affraid
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

El Gumersindo

Mensaje por Frederick el Jue 10 Jun 2010 - 17:35

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

Féjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o porque mi mujer es esméril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer
tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la
basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.

A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario .....

Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá, pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluído.

Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. ¿Usté qué piensa patroncito..?
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Varios más

Mensaje por Frederick el Jue 10 Jun 2010 - 17:41

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!



LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No me jo... papá. Habiendo tantas mujeres, ¿tuviste sexo con una cigüeña?


SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos pares rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!


¡QUE MANERA DE PENSAR!
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero m encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.


MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo femenino quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y cu... deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

ELECCIÓN
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante,... y no me acuerdo lo que elegí...

SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena


CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si hue...., pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

No es tu día....

Mensaje por Frederick el Jue 10 Jun 2010 - 17:47

Hola amigos...... ¿Me creerían que apenas abrimos el tema y ya están llegando un fri.... un chorro de chistes?

El problema es que no se animan a subirlos ustedes mismos, sino que me los echan para que su servidor los suba... Que oj.... malas personas son de verdad...... En fin. Aquí va otro.

Mientras paseaba por el inmenso parque,
un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol,
con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad,
el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas,
le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche,
toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca,
vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo
y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido,
el otro movió la cabeza en señal de comprensión,
caminó hasta quedar detrás de él,
lo besó suavemente en la oreja y
mientras se bajaba la bragueta, le dijo...


'Me cae que hoy no es tu día, campeón...'


avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 10 Jun 2010 - 17:52

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella princesa:
¿Te quieres casar conmigo?;
y ella le respondió:
NO!!!



Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos; y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta el **** de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor. ***** Tenía relaciones con mujeres de la noche, vecinas y amigas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche o el mejor lugar de vacaciones. Se tiraba pe**s a mansalva y orinaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, defecaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando. Se rascaba los ******, viendo fútbol todo el fin de semana... y nadie lo estaba chi*****do!!!!...

FIN


¿¡¿¡¿¡¿¡¿No es hermoso?!?!?!?!?

Hasta ganas de llorar me dieron.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 10 Jun 2010 - 17:58

FANTASIAS... EROTICAS...





¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?


[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?





¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?





¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?





¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?





¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?





¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?





TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?





¿O SOLO A LA ENTRADITA?





¿TE GUSTA SUBIR?......





¿TE GUSTA BAJAR?......





¿TE GUSTA ENTRAR?.....





¿TE GUSTA SALIR?......





¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............. . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?





¿¿¿¿¿SI??????





¡ENTONCES! . . ............. .. . . . . . . . . . . ............ . . .








POR TAN SOLO $5.00...



¡¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN Pin***.... CAMION DE LA RUTA 10 A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!




** GIMNASIA CEREBRAL **

SUERTE !

AHORA NO LO PUEDES DEJAR DE LEER



ENCUENTRA LA C

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O



UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM



UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6

9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999




UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a

ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååå
åååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥aååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååå
åååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥




UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA a
ENCUENTRA LA c

ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççcççççÃ
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§




UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA c
ENCUENTRA LA i

!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!





UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA i
PIDE UN DESEO
MIENTRAS LE DAS PARA ABAJO


~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~

NO DEJES DE PENSAR EN ESE DESEO
~
~~
~~~
~~~~
~~~~~
~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
YA CASI LLLEGAMOS... ........
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~
~~~~~~~~~~~~ ~
~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~
~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~
~~~~~
~~~~
~~~
~~
~
PARA !!!!!!!! !!!!!!!!!


YA QUE PEDISTE TU DESEO........................................................................................................



AHORA TIENES MENOS DE 10
MINUTOS PARA DEJAR DE HACERTE TONTEJO Y PONTE A TRABAJAR PARA QUE LO LOGRES SIN SOÑAR................
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Vie 11 Jun 2010 - 14:07

Muy bien, gracias por los chistes.

Voy con mi granito de arena con este chiste misógino que me enviaron; al fin que no me gusta el futbol:

Atención Mujeres:
(solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica que a partir del
11 de Junio al 11 de Julio de 2010;

(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);

Deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de Mexico va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me encabrone más!!.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.


¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!



Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo,
¡¡¡¡ te quedas... !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".


¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una botana súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salami y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, NFL y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO

SACA DOS FOTOCOPIAS

PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.

COLABORA CON LA SALUD

MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

Si lo estás leyendo y eres HOMBRE...

Recomienda este humilde mensaje a un amigo

Para que vaya

"AVISANDO A SU MUJER"

Gracias.




avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Me da Pena Decir

Mensaje por Frederick el Vie 11 Jun 2010 - 15:25

EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS:

¿¿¿EN QUÉ TRABAJA SU PAPÁ???



LUEGO DE LA RESPUESTAS TÍPICAS:

MEDICO, COMERCIANTE, CONTADOR PÚBLICO, INGENIERO, PILOTO AVIADOR, ETC.


HASTA QUE LE TOCA A JAIMITO

¿¿¿ JAIMITO, EN QUÉ TRABAJA TU PAPÁ ???


A LO QUE ESTE RESPONDE:

MI PAPÁ TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE GAYS, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS GAYS...
CUANDO QUEDA CON UN BIKINI MUY CHIQUITITO, LOS GAYS SE LO TOCAN Y COLOCAN PLATA DENTRO DE LA PARTE DELANTERA.
EN CASO DE QUE ALGUNO DE LOS GAYS SE ENAMORE DE MI PAPÁ O LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO, ES ASÍ COMO NOS MANTIENE.

EL MAESTRO QUE NO SABE DÓNDE INTERRUMPIR LA DETALLADA EXPLICACIÓN DE JAIMITO. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y LE PREGUNTA:

¿ES VERDAD TODO LO QUE DIJISTE DE TU PAPÁ JAIMITO?


¡¡¡¡¡NOOOOO!!!!!!

MAESTRO,
LA VERDAD ES QUE MI PAPÁ ES DIPUTADO,

PERO ME DA VERGüENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS ASÍ QUE PREFIERO DECIR QUE ES MARICON...
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

LA CRISIS ECONÓMICA

Mensaje por Frederick el Vie 11 Jun 2010 - 15:35

"LA CRISIS ECONÓMICA"

En una pequeña ciudad de Sonora ... en plena temporada, cae una lluvia torrencial que ha durado ya varios días; la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado de dinero y entra en un pequeño hotel. Pide una habitación pero quiere verla antes de contratar. Pone un billete de $100 dólares en la mesa del recepcionista y se va arriba a ver las habitaciones.



El dueño del hotel toma el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.



Este sale con el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.



A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de centeno para animales.



El del centeno de nueva cuenta usa el billete de inmediato y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo no le pagó por sus servicios.



La prostituta recibe feliz el billete y sale corriendo rumbo al pequeño hotel donde había llevado a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado



En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va de la ciudad.



Nadie ha ganado un dólar, pero ahora ¡toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!



MORALEJA:

SI EL DINERO CIRCULA… SE ACABA LA CRISIS.



SI ALGUIEN CONOCE A AGUSTÍN CARSTENS, DÍGANSELO PARA QUE ENTIENDA.
[justify]
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

PERCEPCIÓN INFANTIL

Mensaje por Frederick el Vie 11 Jun 2010 - 15:40

"PERCEPCIÓN INFANTIL "

En un salón de clases de 2° Primaria, se les hicieron algunas sencillas preguntas a los pequeños para medir la apreciación que tienen de ciertas situaciones de su entorno.

ESTAS FUERON VARIAS DE LAS RESPUESTAS MÁS GRACIOSAS.....


A.- ¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran

B) ¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

C) ¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...

D) ¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
;
E) ¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé; porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

F) ¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. 20 Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras

G) ¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

H) ¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama y dentro del closet.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

I) ¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

J) ¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

K) ¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...

L) ¿Si podrías cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

La mejor Universidad del Mundo

Mensaje por Frederick el Vie 11 Jun 2010 - 15:42

"La mejor Universidad del Mundo"

AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!
Universidad Privada Cervecera


Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales





Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 12 Jun 2010 - 15:49

Hola amigos
Esto nos lo envía Marvi Cabrera vía e-mail a la cuenta del foro.

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS .

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4...... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D320NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Si lo lees y lo entiendes eres inteligente y tienes el hemisferio izquierdo desarrollado
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 23 Jun 2010 - 16:38

MÁS DE MÉDICOS
HAY QUE ENTENDER A LOS MÉDICOS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

1. Un Médico no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Médico no tiene el ego muy Grande, el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, los otros siempre se equivocan.
4. Un Médico no carece de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
5. Un Médico no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Médico no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Médico no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Médico no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Médico no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Médico no es un crítico, los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Médico no es un inútil para hacer tareas cotidianas, para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas, para eso existen los demás.
12. No es que el trabajo los absorba es que ... ¿De qué carajos estaba hablando?
13. Un Médico no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14.No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
15. Un médico no dice malas palabras, simplemente expresa las idioteces que hacen esta bola de pendejos.
16. Un médico jamás va de peda a Vallarta , solo se va de congreso... (en algunos casos convenciones).

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son Médicos comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

¡¡¡SOLO UNA MENTE ILUMINAD A PUDO HABERLO HECHO!!! (O SEA OTRO MÉDICO)



OTRO MÁS ¿PORQUÉ NO?
Porque nadie que no fue interno de pregrado entiende la emoción de encontrar una par de hojas de papel carboón nuevas o una cinta de máquina de escribir nueva (es lo más emocionante de tu dia jaja)

Porque nadie entenderá el cómo aprendiste a dormir sentado, en el piso, en una camilla (sin colchoneta) o en algún otro lugar extraño y hasta soñar mientras lo haces.

Porque tienes la capacidad de estar en medio de un sueño REM y poder despertar en dos segundos, recordando los datos del último laboratorio de la cama 305, el EGO (examen general de orina) de la sra. de la cama 122 y a que hrs es el traslado....como grabadora.

Porque cuando vas en la plaza ya no te fijas en la ropa de la gente, sino en si tiene el pie plano, o una escoliosis, o dermatosis...etc...

Porque los apodos como fomite, apósito, esmegma o fecaloma sólo son aplicables entre nosotros ( jeje)

Porque nadie entiende la satisfacción de haber vivido durante el fin de semana una "guardia perfecta" (sin urgencias, ni paros cardiacos, ni enfermeras llamándote toda la noche, ni laboratorios de control pendientes) y que tu única preocupación haya sido haberte perdido la colación por estar durmiendo (jejeje)

Porque a pesar de que en el comedor den pura comida de dudosa procedencia, después de un día sin comer, para ti es el manjar más exquisito.

Porque hay veces que traes un chocolate, galleta y/o dulce en la bolsa de la bata y por más que mueras de ganas de comerlo no lo sacas porque no quieres compartirlo con nadie..jajaja

Porque te gusta que te traten como un mero instrumento de trabajo y no como una persona: oye..préstame a tu interno........... oye, tu interno no sirve.........

Porque sólo tú sabes los miles de usos posibles de la cinta adhesiva y el micropore.

Porque sólo después de estar en urgencias eres capaz de hacer una férula por avulsión de mano con un abatelenguas y dos curitas-

Porque cuando una señora cae por que se siente MUY mal (crisis conversiva) eres el único que puede ver cómo se "desmaya" sin correr a ver que le pasa.

Porque después de 18 hrs de estar metido en el quirófano, el sólo salir a ver la luna (aunque sea en el estacionamiento de las ambulancias) puede levantarte el animo.

Porque al ver una película sangrienta donde arrancan brazos, descuartizan piernas y demás, solo piensas en el por qué sería imposible seguir viviendo, según la porción anatómica de la lesión,el sangrado, etc...

Porque por más que lo intentes, tus papás nunca entenderan como tienes tantas guardias tan seguidas y que eso es explotación humana.

Porque mientras tu eres feliz al subir a sueldo de residente, observas con envidia como tus amigos que estudiaron otra cosa ya tienen carro nuevo, casa, se van de viaje, etc... y lo peor..siempre fuiste más estudioso que ellos..¡¡¡.maldita pobreza!!!

Porque cuando ves ER, Grey's anatomy o todos esos programas, tu reto es saber que tiene el paciente antes que ellos, ¡¡claro!! siempre y cuando tengas los datos necesarios para complementar tu diagnóstico.... y de paso ver como se cachondean los unos a los otros jeje....

Porque el estar en la toco y que te lleven cualquier cosa comestible del exterior es una felicidad indescriptible.

Porque dormir menos es vivir más.

Porque a pesar de que a veces no se ni madres del diagnóstico de mi paciente..... para el siempre sere el héroe.

Porque mi celular genera mas llamadas que el hotmail, telejuegos, o el 01800

Porque en mi familia nunca se olvidan de mi, estoy en las agendas de todos. En algunas casas hasta en los números de emergencia.

Porque sin querer llevo en alto el apellido de la familia.... en el hopital todos se lo saben .

Porque es un reto sobrevivir de postguardia.... sólo los que hemos vivido esto logramos comprenderlo.

Porque a donde quiera que vaya.. reunion, comida, cumpleaños , etc siempre hay un caso para mi...

Porque es una aventura tener que decir algo cuando te preguntan acerca de alguna lesión dérmica.... todas se parecen maldita sea.

Porque aunque en la universidad no tenía para ropa de marca o perfumes de línea, más de una persona volteó a verme al pasar vestido de blanco .

Porque desde pequeño me gustaron los retos, tener el censo antes de las 6am; tener las curaciones antes del turno de salida, sacar las muestras antes de las 9am, pasar indicaciones antes de las 7am, estar en el comedor antes de que lo cierren etc...

Porque es un record personal que en cada parto riegue menos sangre.......

Porque he aprendido a mirar a las personas de otra manera. Diagnosticarlos de lejos.

Porque tengo un plus por responsable.

Porque soy masoquista, y me gusta que los familiares de los enfermos me falten al respeto...

Y también sádico al poner sondas foley, sondas nasogástricas (SNG), cáteters punciones etc.

Porque cada diagnóstico es un albur ja ja ja esto es broma.

Porque me gusta desayunar cuando los demás comen, comer cuando cenan y cenar mientras duermen.

Porque puedo comer hasta lo inpensable y no me hará daño.

Porque necesitaba saber cuánto café puedo soportar, cuánto tiempo puedo aguantar sin comer, dormir, tomar agua, evacuar y orinar.

Porque me encanta que los domingos a la hora de la comida familiar me pregunten qué se toman para cierta molestia que lleva meses y hasta ahora que me ven se acuerdan.

Porque nadie sabrá nunca en que turno trabajas por más que intentes explicar tu calendario.

Porque es interesante ir de vacaciones cuando nadie más puede. Y es más interesante estar trabajando cuando todos los demás están de vacaciones.

Porque tus ojos brillaran de una forma diferente cuando ves las venas de tus amigos y pienses: ahí entraría un punzocat del 18 sin problemas; o el cuello para ver si puedes ponerle un catéter yugular o subclavio, o checas la espalda de tu chico (a) para ver si pudieras bloquearlo (a)!

Porque la sensación de sacar a alguien de un paro cardiorrespiratorio aporta mas adrenalina que el bongie.

Porque sé de enfermedades que no salen ni en 'ER', 'Dr. House'; 'Anatomia de Grey' ni en 'Expedientes X'...

Porque sabes que en estos programas donde los médicos hacen todo, desde recibir al paciente, hacerle los exámenes, radiografías, ponerle una venoclisis y pedir estudios cuyos resultados llegan en minutos, son FALSOS!!!

Porque me niego a comprar todos los productos para ponerme en forma que me venden a las 4 de la mañana mientras me como un bocadillo.

Porque he sacado cosas de agujeros insospechados.

Porque los pacientes me lo agradecerán ALGUNAS VECES, pero siempre me sentiré satisfecho, aunque sólo a veces alguien recordará nuestros nombres...

Porque el hospital es mejor que un Big Brother, una aventuras en África, una granja de famosos...

Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...

Porque es todo un reto abrir solo un paquete estéril.

Porque la falta de recursos para ejercer mi profesión aumenta mi creatividad.

Porque quieres experimentar por ti mismo que se siente al tener 25 enfermos a tu cargo.

Porque cuando entras al turno a las 7 am, nadie sabe lo que te deparará el resto del día y la noche.

Porque voy a tener suministro de muestras médicas, consultas con amigos especialistas y condones gratis toda mi vida.

Porque todos se acercan a mi para preguntarme que es lo que pueden tomar, aunque no me pregunten si ya comí o cómo me siento.

Porque puedes estar en pijama todo el día.

Porque para quienes creemos en un Ser Superior, tenemos el privilegio que EL ha podido guiar nuestras manos en algún momento difícil, verte directamente a los ojos cuando atendiste tu primer parto y viste el milagro de la vida, o cuando acompañaste a alguien a morir, y sentiste su despedida de su gente.

Porque la mejor paga no esta en tu tarjetón de pago, sino en el ¡¡Gracias!! de tu paciente.

Porque no sabes lo que es tener vida social y... no importa, tu vida social esta dentro de un hospital, donde conoces amigos diferentes en cada servicio y por qué no, al gran amor de tu vida tal vez....

Porque la plática jamás se terminará en un hospital.

Porque para ti los días buenos y malos han cambiado: un día bueno es cuando no se te ha muerto nadie y has podido hacer 13 ingresos sin que nadie salga herido. No has podido comer, pero ¡qué bien lo has hecho! Y además, no has dejado nada pendiente al turno siguiente.

Porque te encanta ver como, tras los grandes esfuerzos que realizas para que algo esté en su sitio (una sonda, un catéter, un parche, etc.) el paciente SIEMPRE va a hacer aquello que le has dicho explícitamente que NO haga.

PORQUE SOLAMENTE PUEDES APRENDER A VIVIR, CUANDO HAS VISTO LA MUERTE MÁS CERCA QUE LOS DEMÁS Y CUANDO VES COMO LA GENTE MALA SE SALVA, LOS BUENOS SE MUEREN O VICEVERSA Y COMO LA MUERTE NO DISCRIMINA.

PORQUE VALEMOS MUCHO MAS DE LO QUE PIENSAN Y HACEMOS MUCHO MAS DE LO QUE IMAGINAN.

...... UN ABRAZO A TODOS MIS AMIGOS MEDICOS.....

Y a los que no son médicos también, para que los entiendan un poco más.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Invitado el Miér 23 Jun 2010 - 17:30

Un cienpies caminaba por el bosque y en su camino habìa una ramita.... y se tropezò y se tropezò, se tropezò, se tropezò, se tropezò, se tropezò, se tropezò.....

Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Mar 6 Jul 2010 - 23:02

Los Hijos


A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general...,
aquí hay algo que los hará sonreír..


Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue:
'¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'

-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'

-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........

Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Tú fuiste! '
'Yo no fui! '


Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos..

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos todavía entran allí...

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'
avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 22 Jul 2010 - 14:53

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.





El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:


· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?




Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??


y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.






La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:


v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...


v ¿De tórax, Doctor?


v No... de mármol..





Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:


Ø ¿Desea la señora algo más?


Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.


Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.


· Seno materno, responde la señora.


· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.


La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:


· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.


· Ya lo sé. Soy su abuela, pero.... ¡estoy tan contenta de haber venido!.





Una anciana a su odontólogo


o Vengo a que me saque los dientes...


o Pero señora, si usted no tiene dientes.


o Sí doctor; acabo de tragármelos.


______________________________________________________________

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[b]
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Lun 26 Jul 2010 - 16:09

LOS REZOS MEXICANOS MODERNOS



Lo que hay que rezar Ahora


Díganlas todos los días y esperemos que tenga resultados.



San Timoteo, protégeme del tiroteo;

San Antón, cuídame del levantón;

San Efrén, que no me toque retén;

Santa Librada, que no me alcance granada ni rafagueada;

Santa Lucía, que no me asalte la policía;

San Nicanor, ocúltame del secuestrador (y también del procurador);

Santa Constanza, que no me toque matanza;

San Primitivo, sálvame del cuerno de chivo”.

Santa María, que los narcos no tengan puntería.

San Marcial, líbrame de la judicial.

San Martín, que este desmadre tenga fín.

Santa Caridad, dale sentido común a la autoridad.

San Carlos, que estos tiempos sean menos largos.

San Benito, dime de dónde me quito.

San Marcos, por piedad acaba con los narcos.

Amén

Gracias.
avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Lun 26 Jul 2010 - 16:24

Una de las causas de nuestra grave situación como país.

Carta de Carlos Alazraki a los aspirantes a maestros reprobados.


Estimados maestros:
Ya estoy empezando a entender el porqué de las cosas que nos están pasando en nuestro querido México.
Ahora sí estoy entendiendo el porqué de los atrasos de nuestros niños.
Ya entendí el porqué países más fregados que nosotros están mucho mejor que nosotros en materia educativa.
Ya entendí el porqué de tanta delincuencia juvenil.
Ya entendí por qué tenemos a tantos salvajes manejando por esta ciudad.
Ya entendí el porqué de tantos policías corruptos.
Entendí por qué tanta drogadicción entre nuestros jóvenes.
Es más, hasta por qué somos tan bultos en las Olimpiadas.
¡Claro!, ahora sí está más claro el porqué de lo mucho de lo que nos está pasando, ¡¡¡¡¡¡Se los debemos a ustedes!!!!!!
¿Cómo es posible que de 71,000 aspirantes a una plaza 20 en el servicio docente, 2 de cada 3 candidatos reprobaran?
¿Cómo es posible que de 53,406 aspirantes que salieron graduados de las escuelas Normales, solamente 3 de cada 10 solicitantes aprobaron su examen para una plaza?
Y para el colmo de los colmos:
¿Cómo es posible que de los 17,648 maestros activos —sin plaza— solamente 7,150 aprobaron?
Y que además —como premio— ninguno de los 17,648 maestros activos... ¡¡¡¡¡¡haya perdido su trabajo!!!!!!
Y todavía quieren heredar y vender su plaza, negándole a Recién Egresados y gente capacitada una oportunidad, si bien trabajaron por años, también por años se les PAGO su salario la mayoría de sus veces INMERECIDAMENTE
son unos desvergonzados.
O sea maestros, burros o no, seguirán dándole clases a nuestros hijos...
Este es el panorama...
Maestros reprobados, dándole clases a nuestros hijos... ¡Qué horror!
Y luego nos preguntamos el porqué estamos como estamos...
Ahí está la respuesta:
Nuestros niños no están preparados...
Nuestros niños entran muy mal preparados a las secundarias.
Todo gracias a ustedes.
Pero esto no les importa, ¿verdad?
¡Por supuesto que no!
Es mucho mejor marchar por las calles del país que educarlos bien.
Es mejor bloquear carreteras, no permitir que la gente abra sus comercios y ponerse en huelga sin importar el tiempo que los niños se queden sin escuela, que prepararlos mejor.
Tienen razón...
Es mejor bloquear carreteras para exigir un aumento de sueldo que no merecen.
Es mejor tener una lideresa vitalicia que se la pase grillando todos los días, que abrir a la democracia a su sindicato.
Es mejor que los 2 sindicatos de maestros sigan peleándose entre sí que analizar de cómo mejorar el nivel de la educación.
Maestros reprobados:
Tengo pavor por el futuro de México, si es que ustedes van a seguir dando clases.
Tengo pavor que un país tan maravilloso como el nuestro, sea desplazado por países más disciplinados y conscientes que nosotros.
Tengo pavor que —como en las Olimpiadas— México sume fracaso tras fracaso en la competencia mundial.
Y todo porque no hay una buena educación.
Ni física ni mental.
Es aberrante que ustedes, bola de fracasados, pretendan enseñarles a nuestros hijos como triunfar.
México no los merece.
Sean conscientes de lo que ustedes significan para nuestros hijos y prepárense mejor.
Con todos los recursos que tenemos, con toda la información disponible de que disponemos, no es normal que hayan reprobado.
Pero en fin...
No es culpa suya nada más...
Es culpa de un sistema que ya se agotó hace 20 años y que el poder no sabe cómo cambiar.
En fin, qué le vamos hacer...
Este es otro triste capítulo de la odiada obra:
'Por eso Estamos como Estamos'...

¡¡¡ AHORA TU DICES SI LOS APOYAS, A SEGUIR CON ESTA FARSA MAESTROS BURROS !!!

TENEMOS QUE HACER CONCIENCIA DE ESTO,

¿¿¿ NO LO CREES ???

Gracias.
avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 3 Ago 2010 - 0:25

Oración pa' la chamba

Señor, concédeme la Serenidad para aceptar las
estupideces de mi empresa que no puedo cambiar.
El coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar
y la sabiduría para ocultar todas las pen... tontadas que hice durante el día.

Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo:

12% el Lunes,
23% el Martes,
40% el Miércoles,
20% el Jueves,
5% el Viernes...

Que no trabaje los sábados y menos los domingos.

Cuando tenga un mal día y que parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de perjudicarme. Recuérdame, Señor, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo cuatro para acomodarles un buen chi.....zo y sobre todo...
No permitas que me falte la fuerza cuando caiga en la tentación de romperles su mmmmm----e.

Señor, mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero en el trabajo señor, lidiar con tontejos, no me lo mandes por favor....... .

NOTA: Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones de tu centro de trabajo y en aquellos casos difíciles que se presenten durante tu jornada laboral y recuerda, la caridad empieza por uno mismo, si tienes algún amigo o amiga con problemas laborales rézasela, no será milagrosa pero cuando menos los haras sonreir.

avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 3 Ago 2010 - 1:12

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER: Si llegas a saber, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pase para que estés sanito...
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 10 Ago 2010 - 17:50

Esto tampoco es un chiste sino una realidad:


LEYENDA URBANA: "POLYBIUS EL ARCADE DEL TERROR".

En la decada de los 80s un joven llegó a su casa después de horas de haber jugado en las calles una máquina de videojuegos llamada polybius.
La madre contó que cuando el hijo llegó a la casa el estaba muy mareado fue directamente al baño y empezó a vomitar, desperto a sus padres a horas muy altas de la noche diciendo que en su habitación habia dos hombres vestidos con traje de negro.
Estas alucinaciones se hicieron aun mas fuertes hasta que el doctor le diagnosticó que tenía epilepsia.
El había contado que antes de eso en el juego polybius había visto mensajes subliminales.
A los tres dias el joven se suicidó.

Un juego nunca antes visto había aparecido en varios suburbios de Portland, Estados Unidos, conocido como Polybius. El juego supuestamente fue fabricado por una empresa llamada Sinneslöschen (en alemán pérdida de los sentidos) y programado por Ed Rottberg. En él, manejábamos una nave que disparaba a una serie de enemigos mientras las fases se desarrollaban con una temática tipo puzzle. Así mismo, todos los testigos coincidian en que una particularidad del juego era que no movíamos la nave con el mando, sino que hacíamos rotar la pantalla alrededor de la nave. El juego constituía una revolución por aquella época, y su aspecto gráfico, de colores vivos y abundantes efectos lumínicos, constituyó una fuerte llamada de atención para todos los fanáticos de lo pixelado.

Al poco tiempo, el juego se convirtió muy popular, hasta llegar al punto de la adicción en algunos jugadores. Los relatos de las personas que tuvieron la oportunidad de jugar hablaban de combinaciones de luces y gráficos estroboscópicos, además de mensajes subliminales. El juego provocaba a los jugadores graves efectos en el cerebro, como mareos, convulsiones, vómitos, pérdidas de memoria, alucinaciones auditivas y ópticas, amnesia, ataques epilépticos y terrores nocturnos.

También aseguraban ver caras fantasmales por el rabillo del ojo recorriendo la pantalla del juego a una velocidad casi imperceptible, así como mensajes que instaban al suicidio o al asesinato, tales como "Kill Yourself (mátate), "No Imagination" (sin imaginación) "No Thought" (no pienses), "Conform" (confórmate) "Honor apathy" (sin honor) "Do not question authority" (no cuestiones a la autoridad) o "Surrender" (sométete) entre otros.

Muchos afirman haber oído voces y lamentos entremezclados con el fortísimo y confuso sonido del videojuego.

Curiosamente, la máquina al principio provocaba una gran adicción, para después generar un odio visceral al mismo. Los jugadores olvidaban en que consistía el juego de forma escalonada, por lo que hoy en día es casi imposible encontrar un testimonio de alguien que haya conseguido jugar y lo recuerde a la perfección.
Cuando se cerraban los salones de juegos, algunos testigos afirmaban ver a dos hombres con trajes negros (se dice que pueden ser los Hombres de Negro) que entraban a hablar con el dueño de los salones y tomaban notas en virtud de los efectos que el dependiente les relataba. Un par de testigos aseguraron que estos señores se habían olvidado de salir del menú de opciones y que cuando miraron a la pantalla contemplaron atónitos como habían en los mismos parámetros tales como pesadillas, terrores nocturnos, amnesia o alucinaciones auditivas y mensajes subliminales.

Finalmente, la prensa local de Portland se hizo eco del fallecimiento de un jugador tras sufrir un shock mientras jugaba. Desde la aparición de la noticia, las máquinas desaparecieron de los salones de juego tan rápido como habían aparecido.

Les esperamos. affraid
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Lun 16 Ago 2010 - 17:53

Hola compañeros y amigos de foro, gusto en saludarles.
Esto tampoco es un chiste pero vale la pena leerlo:

Carta de Condoleezza Rice para Chavez.
Date: Fri, 6 Aug 2010 04:28:
Sr. Presidente Chávez:
Había estado esperando mi salida del gobierno, a que transcurriese un tiempo prudencial para enviarle esta misiva. Aunque desde el punto de vista geopolítico sus expresiones desconsideradas contra mi persona fueron deleznables, por lo cual no fueron respondidas oficialmente, no puedo negar que me produjeron malestar.
Ningún ser humano puede dejar de molestarse cuando alguien se refiere a él o ella en términos procaces y desconsiderados. En el caso que nos ocupa ello estaba magnificado por el hecho de que:
(1) usted era el presidente de un país con el cual mi país tiene relaciones diplomáticas;
(2, usted violó el viejo dicho español que reza: “a la mujer, ni con el pétalo de una rosa” y,
(3), sus comentarios tenían un componente racista que en mi país es ya definido como “políticamente incorrecto”, pero que usted aún practica con entera impunidad en el suyo.
Se refirió usted a mis escasa cultura y a una pretendida atracción que yo sentiría por usted. En primer lugar, debo decirle que anoche tuve el honor de tocar con la Orquesta Sinfónica de Filadelfia, como solista, el concierto número 20 para piano de Wolfang Amadeus Mozart, K.466 (sabe usted el significado de K.? No lo creo). Soy una de las más destacadas concertistas no-profesionales de los Estados Unidos. Estudié piano al mismo tiempo que me graduaba de politóloga en la Universidad de Denver.

Y usted, Sr. Chávez? Me dicen que aparte de haber sido un estudiante mediocre de la Escuela Militar de Venezuela, aparentemente el refugio de quienes no dan la talla en la universidad, usted no tuvo otra educación formal. Parece ser que ello es la razón por la cual insiste en que 8x7=52 y que el hombre llegó al planeta Tierra hace 2000 años. Sin olvidar que su ortografía parece dejar bastante que desear. Sus pomposas citas son cursilonas y con frecuencia inexactas. Fíjese que solo es ahora que le digo esto, ya que jamás le hubiera echado a usted en cara su incultura y patanería, a no haber mediado su agresión a mi persona.

En segundo lugar, no creo que sentiría atracción por alguien como usted. No me refiero a su aspecto físico, el cual ciertamente no es de concurso sino, digamos, simplemente sub-standard. Me refiero a sus maneras, a la pobre calidad de su lenguaje y a la agresividad que muestra hacia el sexo femenino. Estoy informada de su manera de tratar a su ex-esposa, hasta en público, de sus ofertas machistas por televisión acerca de ‘darle lo suyo” y de la violencia que usted utilizó contra las mujeres con quienes tuvo relación en el pasado. Afortunadamente hoy no se le conoce relación con fémina alguna, excepto alguna que otra zalamería ocasional hecha a algún travestís brasileños. Por ello no podría sentir atractivo alguno por alguien que, más bien, me causa repulsión. Tampoco me sentiría muy a gusto con alguno de sus acólitos, llámese Cabello o Istúriz, apenas marginalmente más aceptables.

Usted se mofó de mi nombre, Condoleezza, relacionándolo con condolencias y tristeza. No es tal cosa, Sr. Chávez. Mi nombre es derivado de la expresión musical italiana “con dolcezza”, es decir, con dulzura. Se lo explico porque es evidente que sin esa explicación usted no tendría la menor idea de su verdadero significado. Los idiomas no son su fuerte, como lo recuerdo bien de su intento de insultar al Presidente Bush en una curiosa versión del idioma Inglés, algo que sonaba como “iu ar a donki”.

He tenido la suerte de llegar a los más altos niveles del gobierno de mi país debido a mi formación intelectual. No me hice notoria liderando un golpe de estado sangriento que dejó más de 200 venezolanos muertos, algo de lo cual usted se ha jactado, al decir “yo si estuve en un golpe, echando plomo de verdad”. En mi país generalmente (hay excepciones) la gente intelectualmente sólida entra al gobierno buscando reconocimiento y no tiene necesidad de robar. Entiendo que en regímenes como el suyo, ustedes llegan al poder sin muchas credenciales intelectuales y lo usan para enriquecerse o, como dicen algunos, “para comer completo”. Fíjese que no compartimos filosofías de la vida y que mientras yo toco a Mozart con la Orquesta Sinfónica de Filadelfia usted canta rancheras mexicanas a capela, es decir, a palo seco. Mientras yo doy conferencias en las universidades usted cuenta sus peripecias peristálticas, sus retortijones en un túnel.

Bien, creo haber puesto las cosas en su sitio. Usted ha elegido su camino, junto a los estados forajidos y grupos terroristas y narcotraficantes del planeta. Esa ha sido su decisión. Pero ella lleva consigo responsabilidad indelegable. Usted ha podido ser un discípulo de Mandela y eligió ser un discípulo de Mugabe. Ha podido sentirse orgulloso de José María Vargas y decidió sentirse orgulloso de Ezequiel Zamora. Usted eligió su camino. Su régimen terminará, como decía T.S. Eliot (un poeta de mi país, Sr. Chávez) acerca del fin del universo: “no con una conmoción sino con un susurro”.
No tendrá donde esconderse.

Gracias.
avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Lun 16 Ago 2010 - 20:34

"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"


DIA INTERNACIONAL DEL PANZÓN

Cansado de luchar contra aquella barriga saliente, ¿tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?


No te pongas triste.
Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
¿una carne asada a las brasas con mucha grasa?
él no la ha probado ni en sueños.


¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es....
UN PUÑAL!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !

Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!

Por esto, se está lanzando el día 16 de Mayo como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado con mucho vino tinto.. Pidamos unos chinchulines y mollejas doraditos; unas empanadas criollas cortadas a cuchillo, una entrada de fiambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los HOMBRECITOS UÑAS PINTADAS.
Nuestro Día: 16 DE MAYO, NO LO OLVIDES...
El día Internacional de los Panzones.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Nuestro Ídolo:
'Homero Simpson'
Nuestro Lema:
'Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta Maricón'.

NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas MUJERES INTELIGENTES simpatizantes con nuestra causa.

GrAcIaS.
avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 23 Ago 2010 - 14:10

Diario de una mujer haciendo dieta.


Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 Kg..
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yogurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto día._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 23 Ago 2010 - 14:13

¿Bailamos mi Negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

¡Hic!....Mi Negra ¿Me da el placer de este baile?'

¡No!'

¡Hic!... ¿Y por qué no?'

La negra contestó: 'Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre,

¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA'!!!!!
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 24 Ago 2010 - 15:07

La rara historia de amor de Rafael y Edna

Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban pasaron por la piscinadel hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.

Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.

Entonces fue donde Edna y le dijo:

- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él está muerto".

Edna contestó:

- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...

¿Cuando me puedo ir a casa?"


¡Feliz día de la salud mental!

avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 24 Ago 2010 - 15:32

Un borracho (sin raspar muebles, dijo mi amigo Pancho)acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés

¿Tres cafés?


Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu chin.... m.....

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero
- Tres cafés...

- ¿Tres?

- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu chin.... m....

El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madrina al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho

El mesero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?

Responde el lesionadísimo borracho:

- !!!NO!!!

- Sólo dos: uno para mí y otro para tu chin.... Ma....

¡¡¡Para ti no, porque el café te altera!!!
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Vie 27 Ago 2010 - 13:30

LAS IRONIAS DE LA VIDA


Apenas 3.000 casos de Influenza Humana

y todos quieren usar guantes y mascarilla.


Más de 41.000.000 con SIDA

¡¡¡ y nadie quiere usar condón !!!


¿IRÓNICO NO?

¡¡¡ PIÉNSALO!!!

Gracias.


Última edición por Zero 2 el Vie 27 Ago 2010 - 13:38, editado 2 veces
avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 2 Sep 2010 - 15:00

Un poco de cultura siempre viene bien…




Napoleón Bonaparte durante sus batallas, usaba una casaca de color rojo.

Para él era importante porque, si resultaba herido, con su casaca roja no se notaría su sangre;

entonces, sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde,

Felipe Calderón, cuando va a Chihuahua, Tamaulipas, Coahuila, Nuevo León, Baja California, Tijuana, Matamoros, La del Valle, D.F., etc., etc...


Utiliza siempre un pantalón café...

Les esperamos.
affraid
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 2 Sep 2010 - 15:10

Remedios caseros

¿Quién hubiera sabido?

¿Sabía usted que beber dos vasos de Gatorade puede aliviar el dolor de cabeza casi de inmediato, sin los desagradables efectos secundarios provocados por los analgésicos tradicionales?


¿Sabía usted que la pasta de dientes Colgate hace un ungüento excelente para las quemaduras?


Antes de dirigirse a la farmacia por un inhalador de alto precio lleno de productos químicos misteriosos, trate de masticar un par de caramelos de menta marca Altoids curiosamente fuerte. Van a curar su nariz tapada.


Dolor en los músculos por un brote de la gripe? Mezcle 1 cucharada de rábano picante 1 taza de aceite de oliva. Deje que la mezcla repose durante 30 minutos, y luego aplicarla como un aceite de masajes para el alivio instantáneo para los músculos doloridos.


Dolor de garganta? Simplemente mezcle 1 / 4 taza de vinagre con 1 / 4 taza de miel y tome 1 cucharada seis veces al día. El vinagre mata las bacterias.


Remedio con miel para manchas de la piel ... cubra la mancha con un poco de miel y coloque una curita sobre ella. La miel mata las bacterias, mantiene la piel estéril, y acelera la recuperación. Actúa durante la noche.


Cura las infecciones del tracto urinario con Alka-Seltzer. Disolver dos tabletas en un vaso de agua y beberlo en el inicio de los síntomas. Alka-Seltzer comienza la eliminación de las infecciones del tracto urinario casi al instante, aunque el producto nunca fue anunciado para este uso.


La terapia del Listerine para hongos en las uñas: Deshágase de los hongos en las uñas antiestéticas remojando sus pies en enjuague bucal Listerine. El poderoso antiséptico deja sus uñas de los pies con aspecto saludable denuevo.


Fácil protección para las gafas o espejuelos... para evitar que los tornillos de la patas se aflojen, aplique una pequeña gota de Cristal Claro de esmalte de uñas a las roscas de los tornillos antes de apretarlos


Líquido de limpieza o fab que funcionan para matar insectos ... si las abejas amenazantes, avispas o avispones, entran en su casa y usted no puede encontrar el insecticida, pruebe con un aerosol. Los insectos caen al suelo al instante.


Removedor inteligente de astillas: Simplemente vierta una gota de pegamento Elmer's- o Resistol blanco sobre el area de la astilla, deje secar y desprenda el pegamento seco de la piel. La astilla se pega al pegamento seco.


Bálsamo para ampollas abiertas .... para desinfectar una ampolla rota, dejar caer unas gotas de Listerine, un poderoso antiséptico.
.

Vinagre para curar heridas ... empapar un algodón en vinagre blanco y aplicarlo a la contusión por 1 hora. El vinagre reduce lo morado y acelera el proceso de curación.


Quaker Oats para un rápido alivio del dolor ... no es solamente para el desayuno! Mezcle 2 tazas de avena Quaker y 1 taza de agua en un plato y caliente en el microondas por 1 minuto, enfriar un poco y aplicar la mezcla a las manos para un suave alivio del dolor por artritis.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Dom 5 Sep 2010 - 20:44

VELORIO


El viejo acaba de morir.

El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- ¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!-

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro-

Te esperamos.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 8 Oct 2010 - 19:30

Contestador del Hospital Psiquiátrico:


.......Gracias por llamar al instituto de Salud Mental
La compañía más sana para sus momentos de mayor locura....


Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número 1.


Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.


Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted,
Sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.


Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7. En ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.



Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar.


Si usted es depresivo, no importa qué número marque.. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.


Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de ...escuchar el tono...., o antes del tono..., o después del tono ...o durante el tono...En todo caso, espere el tono.


Si tiene la autoestima baja por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso "intensivo" de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron.


Si piensa votar por el PR I si es que no se han robado el teléfono, espere en la línea y en seguida le contestará un pariente o amigo suyo en el reclusorio de Almoloya.


Si usted está pensando en votar por el PRD en las próximas elecciones...por favor cuelgue, ¡¡¡aquí atendemos a locos, no a pen....jos!!
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 9 Oct 2010 - 20:02

Medicina

El profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,
le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.


El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.

Te esperamos affraid
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 9 Oct 2010 - 20:22

Las tres hermanas

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?

La hermana de 94 años le responde: NO SE, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER.

Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?

La hermana menor de 92 años estaba sentada enla cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde: AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.


Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Te esperamos.
affraid
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Jue 18 Nov 2010 - 14:59

Escrito por una profesora de un instituto público.

CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA

Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachillerato, estudié Historia de México, Latín, Literatura y Filosofía .
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura.
Y... vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

Por una vez escribo esto, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!

SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", A VER SI LE HACES DEL CONOCIMIENTO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA".
avatar
Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Oso Barajas el Dom 21 Nov 2010 - 17:18

No soy bueno para los chistes pero la sonrisa es excelente para el estrés hay van los míos.
de gallegos:
Llega una persona y pide una hamburguesa con papas.
El que atiende la tienda le pregunta es ¿usted gallego?
El gallego le contesta eso que importa deme una aburguesa con papas.
Le vuelve a preguntar ¿usted es gallego?
El le responde que importa, no tengo que ser italiano para pedir una pizza, o mexicano para pedir tacos o mucho menos español para pedir paella quiero una hamburguesa con papas.
Le contesta el en cargado, si esta bien pero aquí es Home Depo.


Esta Juan y su apa, su apa le dice a Juan busca a pancho que fue a cuidar las bacas y le dices que venga, entonces el se salió a buscar y empezó a gritar pancho dice mi apa que te bayas pal rancho, pancho dice mi apa que te bayas pal rancho, pancho dice mi apa que te bayas pal rancho y así por un buen rato y en su travesía por el campo se encuentra a unos turistas y a ellos se le hizo chistoso y le preguntaron que haces niño buscando a pancho que esta cuidando las vacas y dice mi apa que se valla pal rancho y los turistas lo quisieron ayudar y le regalaron unos binoculares y le explicaros que con esos lo encontraría los turistas siguieron su camino y Juan siguió grite que grite pancho dice mi apa que te bayas pal rancho, pancho dice mi apa que te bayas pal rancho, pancho dice mi apa que te bayas pal rancho y se acordó de los binoculares y empezó a mirar por ellos y a lo lejos lo encuentra pero por medio de los binoculares lo vio cerca y le dice con voz baja
"pancho dice mi apa que te bayas pal rancho"

jajajajajajajajajajaja ríanse aunque sea poquito jajaja.
avatar
Oso Barajas
Súper Usuari@
Súper Usuari@


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 22 Nov 2010 - 17:43

Sobre el Racismo

En un avión, iniciado el vuelo rumbo a Arizona, una "señora" oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata

-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata

-¿Es que no lo ve? - Responde la dama

- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??

-Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica.

No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:

-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.

Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..

No lo consideramos un chiste, pero aquí está de cualqueir forma.
Les esperamos con sus chistes y videos de humor.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 22 Nov 2010 - 17:52

Este video está dedicado a nuestra muy afanosa letra "Ñ" que sin ella sería simplemente "N" pero...... ¿y la pronunciación?
He aquí el video y ustedes agreguen los que más les agraden. Ya saben copiando la dirección del video e insertándola en el logo que tiene forma de film o película.
Les esperamos.


[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 8 Dic 2010 - 18:16

Sobre la Alhóndiga de Granaditas

Llegó un inspector de la SEP a la Secundaria pública y le hizo saber al director que iba a realizar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos.
Se metió en un salón y le pidió la lista de alumnos al profesor en turno y eligió un muchacho al azar.
Le preguntó: Luis, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?

El joven bajó la cabeza, se puso nervioso y empezó a sudar.
"Bueno, si no puedes decirme el nombre, dime al menos su apodo".
El joven contestó: la verdad no sé, señor inspector, pero le juro por mi madre santa que yo no fui.

Otro muchacho tomó la palabra para decir que conocía a Luis desde hace cinco años y que era uno de los chicos más tranquilos de la colonia y podía asegurar que él no había sido.
El inspector frunció el ceño, contuvo el enojo y les ordenó a los dos muchachos que salieran del salón y lo esperaran en la Dirección.

Interviene el Profesor: "señor inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y buenos estudiantes. Si no saben el nombre ni el apodo de quien quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque no se juntan con pandillas.
Seguramente fue alguien del turno vespertino".

El Inspector sale hecho una furia y se dirige a la Dirección para pedir la remoción del maestro.

El Director le dice: "Le pido que lo considere. El Profesor Torres, aparte de impartir la materia de Historia, da Biología, Civismo y Literatura. Nunca falta a clases, lleva 14 años en esta Secundaria y tiene muchas influencias en el Sindicato. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Mejor dígame qué tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si la podemos reparar y si no, pues hacemos una coperacha entre maestros y padres de familia, para comprar una nueva para la Alhóndiga. Total,
¿Qué tan cara puede salir la chin.......ra esa...?


--------------------------------------------------------------------------------


¡¡¡Por eso estamos como estamos!!!

Para los compañeros Usuaros extranjeros, la Alhóndigo de Granaditas era una construcción o fortaleza ubicada en Guanajuato, México en donde se escondieron soldados fieles al rey español Carlos III y la única forma de ingresar a ella, era quemando la puerta de dicha construcción. Un héroe muy famoso de nuestra historia fue el minero Juan José de los Reyes Martínez Amaro, apodado "El Pípila" por su cara parecida a la de un guajolote y quien el 28 de septiembre de 1810, cargando sobre sus espaldas una loza de concreto evitó le pegaran las balas del enemigo y avanzando de rodillas con una antorcha en mano, logró llegar hasta dicha puerta logrando quemarla para que el ejército insurgente dirigido por don Miguel Hidalgo y Costilla, pudiera ingresar y tomar dicha construcción. El Pípila, actuó en muchas más batallas con el ejército insurgente muriendo a causa de los gases emanados por las minas en 1863.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 10 Dic 2010 - 11:38

Historias de reportero | Carlos Loret de Mola

Los títeres de Paty Flores



Jueves 09 de diciembre de 2010, El Universal

Para amenizar la fiesta del Cententario de la Revolución, el gobierno federal contrató a una compañía de títeres gigantes de Bélgica para presentarse en el desfile de la Ciudad de México. El expediente es mucho más que un cuento de marionetas.

Según fuentes muy bien informadas, cerró el trato la entonces jefa de la Oficina de la Presidencia, Patricia Flores, que firmó un pago de ¡90 millones de pesos!, que asignó para que aparecieran en el Paseo de la Reforma los monigotes de hasta nueve metros de altura. Sí. 90 millones de pesos en títeres. Si eso es sorprendente, lo es aún más que los títeres no formaron parte del desfile del Centenario de la Revolución que recorrió el corazón el DF el pasado 20 de noviembre.

Patricia Flores no pidió autorización al gobierno local de Marcelo Ebrard para el lucimiento de las marionetotas, y el perredista terminó negándolo porque su paso por Reforma hubiera implicado podar árboles, mover cables y cambiar por completo los perímetros asignados a los asistentes a ver el desfile.

Para no tirar 90 millones de pesos a la basura... pagaron otros 10 millones, revelaron las mismas fuentes. Y la representación gigantista se fue a Guadalajara, donde paseó en la conmemoración revolucionaria, 100 millones de por medio, que se suman a la lista de sospechas sobre los manejos financieros de la ahora operadora política derrotada en el PAN:

El fracaso de Roberto Gil, exaspirante a la dirigencia nacional panista, y el resultado de que ninguno de sus cercanos logró entrar al Comité Ejecutivo Nacional, se explica también por una historia de la señora de los títeres.

Flores presumía tener bajo su control a la mayoría de Consejeros Nacionales del PAN, porque cuando ella operaba desde Los Pinos, en la oficina adjunta a la del presidente Calderón, los nombró apoyada en la colaboración de Jorge Manzanera.

Primero, Flores ofreció “sus consejeros” a Gustavo Madero. A cambio, le pidió la Secretaría General del PAN y el primer lugar en la lista plurinominal de candidatos al Senado en el 2012, cargos que le hubieran garantizado continuidad, poder, influencia y terminado el sexenio, fuero.

Madero no se arregló con ella. Se entendió más con otros sectores del PAN y con los ultraconservadores de El Yunque. Entonces, Patricia Flores se sumó a la campaña de Roberto Gil, a quien convenció de que sin “sus” votos, sin “sus” consejeros, nomás no ganaba.

Operó como priísta y con priístas. Se reunió en público y en privado con gobernadores del tricolor para solicitar su apoyo político y económico. Hasta el escritorio del presidente Calderón llegaron denuncias de consejeros panistas de que, desde la oficina de Rafael Giménez —encuestador de Los Pinos, incondicional de Patricia Flores—, se les amenazaba con retirarles el cargo público si no respaldaban a Gil. Fue el caso de la delegada del ISSSTE, Aurora Aguilar. También existen señalamientos de hacer lo mismo contra el Coordinador de Delegaciones de Sedesol, Samuel Martínez Aceves, cuñado del encuestador presidencial.

Paralelamente hay quejas contra el coordinador de Delegaciones de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, Julen Rementería (curioso que este funcionario operó contra su jefe, Juan Molinar Horcasitas, que fue pilar de la campaña de Madero y terminó premiado en el CEN panista).

Así, la señora de los títeres fracturó al calderonismo al sumarse a Gil. Personajes del círculo más íntimo del presidente de México, con tal de no estar cerca de Flores, migraron a respaldar a Madero. Y Madero ganó.

SACIAMORBOS

Sugerencia para encuestadores, nomás por provocar: ¿y si meten a Margarita como presidenciable del PAN? ¿Cuánto saca? ¿Le gana a Creel? ¿Se acerca a Peña? ¿Su estado civil le resta puntos? ¿Hereda los señalamientos contra el esposo o es inmune a ellos? ¿Es legal, no? ¿Si siguen 3 a 1 abajo de Peña Nieto, no la considerarían como plan de emergencia para no devolverle Los Pinos al PRI? Digo, nomás por provocar.

avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 11 Dic 2010 - 16:12

NUEVA TABLA DE ELEMENTOS QUÍMICOS.

QUE QUEDE CLARO, ESTO TODAVIA ESTA POR SER AUTORIZADO POR LA ASOCIACIÓN MUNDIAL DE QUIMICA, LA CUAL ES, TENGO ENTENDIDO, DIRIGIDA POR UNA MUJER, ASI QUE EL ANALISÍS AQUI DESCRITO SE ENCUENTRA EXPUESTO A SUFRIR MODIFICACIONES

Nuevo elemento de la tabla periódica
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER


Departamento de Análisis


1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...


3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- Usos comunes:



a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.


5.- Pruebas realizadas:


a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


6.- Peligros potenciales:


a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.



Advertencias:


a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Por favor, dar amplia distribución a este documento,

por su alto valor científico...
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 13 Dic 2010 - 14:51

POR ESO DIOS CREO A LOS NIÑOS

Nunca sabes lo que un niño va a decir.

Es sorprendente.

Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El propósito del concurso era, encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano, a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó:
* 'Nada, sólo le ayudé a llorar'.
------------------------------------------------------
Debbie Moons, maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera de él le dijo:
'Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada'. * '¿Qué significa ser adoptada?' preguntó el niño y la niña le contestó: * 'Significa que uno no crece en el vientre de su mamá sino que crece en su corazón'.
------------------------------------------------------
Una niña de 4 años estaba con su pediatra; mientras el doctor le revisaba los oídos con el otoscopio, le pregunta: - '¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo?'.... La niña permaneció en silencio.
Enseguida el doctor tomó el abatelenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó: - '¿Crees que ahí dentro me encontraré al monstruo galletero?'... Y de nuevo la niña no contestó nada.
El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras escuchaba su corazón le preguntó:
- '¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?' 'Oh, no'- contestó la niña, 'Barney está pintado en mis zapatos, en mi corazón está Dios'.
-----------------------------------------------------
Una vez que conducía mi automóvil desde mi trabajo hacia mi casa, me detuve para ver un juego de béisbol de las pequeñas ligas, que se estaba jugando en un parque cercano a mi casa.
Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de la primera base, le pregunté a uno de los niños cual era el marcador: * 'Estamos abajo 14 a 0' me contestó con una sonrisa. * '¿En serio?- le pregunté; - tengo que admitir que no pareces estar muy desanimado'. * '¿Desanimado?' dijo el niño con una cara de confusión, -'¿Por qué debo estar desanimado?. Aún no hemos tenido turno al bate.'
-----------------------------------------------------
Siempre que estoy decepcionado de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jaime Scout.
Jaime estaba intentando conseguir una parte en una obra de la escuela. Su mamá me dijo que había puesto su corazón en ello pero aún así temía que no fuera elegido. El día que fueron repartidas las partes de la obra, yo estuve en la escuela. Jaime salió corriendo con los ojos
Brillantes de orgullo y una gran emoción. *
'Adivina qué mamá' y me dijo gritando las palabras que permanecerán como una lección para mi: 'He sido elegido para aplaudir y animar'.
------------------------------------------------------
Una lección para el corazón es mi hija Sara de 10 años, quien nació sin un músculo de uno de sus pies, por lo que usa un aparato, todo el tiempo, que le permite caminar. Un hermoso día de primavera llegó de la escuela y me dijo que había competido en las carreras de los eventos deportivos de la escuela. Debido al soporte de su pierna, empecé rápidamente a pensar en algo que decirle para darle valor y animar a mi Sara, acerca de que no dejara que esto la desanimara, pero antes de que yo pudiera decir algo ella dijo:
-'Papi, gané dos de las carreras ..' Yo no podía creerlo. Después dijo:
'Tuve ventaja'. ...Ah, ya lo sabía, pensé que la dejaron correr antes que a los demás. Pero una vez más antes de que yo pudiera decir una palabra, ella dijo: * 'Papi no me dejaron correr antes que a los demás. Mi ventaja fue tener que tratar más fuerte que los demás'.
-----------------------------------------------------
En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos apuntando a través de la ventana y temblando de frío.
Una señora se acercó al niño y le dijo: 'Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con tanto interés en esa ventana?'. La respuesta fue: - 'Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos'. La señora lo tomó de la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño.
Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El Empleado rápidamente le trajo lo que pidió. La señora se llevó al niño a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó los pies al niño y se los secó con la toalla. Para entonces el empleado llegó con los
calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo: -
'¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora! Mientras ella daba la vuelta para marcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó: - '¿Es usted la esposa de Dios?'
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 16 Dic 2010 - 14:08

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña, muy confundida, regresa
con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tu digas
que la raza humana fue creada por Dios
y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira hija, es muy simple:
Yo te hablo de mi familia y
tu padre te habla de la suya....'.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Gana bono de riesgo el staff presidencial

Mensaje por Frederick el Sáb 18 Dic 2010 - 14:35

Hola compañeros
Consideramos que esto no es de chiste ni una gracia pero en esta noticia incluye a compañeros BOMBEROS.



Gana bono de riesgo el staff presidencial. Reciben pago extra colaboradores de FCH por supuesto peligro en su trabajo de oficina. Reforma. Leslie Gómez
(17 diciembre 2010).- El grupo de colaboradores cercanos al Presidente Felipe Calderón recibe un bono especial por poner en riesgo su "seguridad". Funcionarios con tareas no relacionadas directamente con el tema de seguridad pública obtuvieron este bono de riesgo, según un informe oficial del periodo 2007-2009.

Por ejemplo, entre los beneficiarios están el ex vocero de Los Pinos Max Cortázar, quien recibió 854 mil 649 pesos de bono, y César Nava, ex secretario particular del Presidente, a quien se le otorgaron 452 mil 759 pesos entre 2007 y 2008.

En tanto, el coordinador de Opinión Pública, Rafael Gerardo Giménez, percibió 245 mil 184 pesos durante 2008 y 2009.

La entonces coordinadora de Estrategia y Mensaje Gubernamental y actual vocera de Los Pinos, Alejandra Sota, obtuvo 305 mil 231 pesos de 2007 a 2009. La ex jefa de la Oficina de la Presidencia y coordinadora de asesores Patricia Flores recibió, en 2008 y 2009, 517 mil 933 pesos.

La prestación deber ser para "aquellos puestos de personal civil y militar de las dependencias cuyo desempeño ponga en riesgo la seguridad o la salud del servidor público de mando".

La gran mayoría de los beneficiarios del bono de riesgo son elementos de la Secretaría de Seguridad Pública y de las Fuerzas Armadas. Sin embargo, en la lista se incluyó a 12 colaboradores cercanos a Calderón.

Para 2011, además del Presidente, los beneficiarios serán 9 Secretarios de Estado, 27 subsecretarios, 623 mandos militares, 11 oficiales mayores, 33 jefes de unidad, 123 directores generales, 53 directores generales adjuntos, 46 directores, 72 subdirectores y 3 jefes de departamento.

En la lista de quienes recibieron esta prestación de 2007 a 2009 aparece la ex secretaria técnica del Consejo de Seguridad Nacional y actual comisionada del Instituto Federal de Acceso a la Información (IFAI) Sigrid Artz, quien obtuvo una compensación por 419 mil 261 pesos.

El pasado martes, en una sesión del IFAI, se acordó por tres votos -incluido el de Artz- contra dos que los nombres y montos de los beneficiarios del bono sean reservados para no ponerlos en riesgo.



Y retrasan pago a quien sí arriesga. Reforma. Daniel Pérez y Luis Cruz
(17 diciembre 2010).- Ellos ponen en peligro su vida constantemente... y no ven claro en cuanto a retribuciones. Son los bomberos del DF, quienes ayer bloquearon las avenidas y calles frente a las 16 estaciones que hay en la Ciudad para exigir el pago de su quincena y un bono anual, los cuales les fueron entregados horas más tarde.

El retraso, argumentó Juan José García Ochoa, subsecretario del GDF, se debió a un error administrativo.

Bomberos de Benito Juárez criticaron que los dejen al final en los pagos. "Ya les pagaron a los policías y a todos.. Ya estuvo que a los bomberos siempre los estén pisoteando", dijo uno.



Privilegian con bono a equipo de Calderón
Reciben gratificación sin arriesgar seguridad. Dan compensación a funcionarios del primer círculo del Presidente
Reforma. Leslie Gómez
(17 diciembre 2010).- El primer círculo de colaboradores del Presidente Felipe Calderón ha sido privilegiado con un bono de riesgo, sin que su función esté relacionada con tareas de seguridad o ponga en peligro su integridad física.

La Presidencia de la República informó, a través de una solicitud de transparencia, que este pago lo recibieron el ex vocero de Los Pinos, Max Cortázar; el ex secretario particular del Presidente, César Nava; el actual secretario particular de Calderón, Luis Felipe Bravo Mena; y el jefe de la Oficina de la Presidencia, Gerardo Ruiz Mateos.

Además, entre los beneficiados se encuentran, el coordinador de Opinión Pública, Gerardo Giménez Valdez Román; la actual coordinadora de Comunicación Social, Alejandra Sota; el Coordinador de Asesores, Antonio Vivanco Casamadrid, la Coordinadora de Gabinetes y Proyectos Especiales, Magdalena Sofía Frech López; la ex jefa de la Oficina de la Presidencia, Patricia Flores; el subsecretario de Egresos de la Secretaría de Hacienda, Dionisio Pérez Jácome; la Directora General de Asuntos Jurídicos de la cancillería, Sandra Elisa Hernández Ortiz y el Secretario de Hacienda, Ernesto Cordero, entre otros.

El Presupuesto de Egresos de la Federación establece que podrá otorgarse un pago extraordinario por riesgo a los servidores públicos que ocupen puestos de mando de personal civil y militar de las dependencias, cuyo desempeño ponga en riesgo la seguridad o la salud del servidor público.

De acuerdo con el documento, conocido por el IFAI, el ex vocero de la Presidencia, Max Cortázar, recibió de 2007 a 2009 la cantidad de 854 mil 649 pesos, por el pago de esta percepción. En tanto a César Nava se le otorgaron recursos totales de 452 mil 759 en 2007 y 2008.

El Secretario particular del Presidente, Luis Felipe Bravo Mena obtuvo el año pasado 366 mil 278 pesos, mientras Gerardo Ruiz Mateos recibió 199 mil 993 pesos, en el mismo periodo.

La ex jefa de la Oficina de la Presidencia, Patricia Flores Elizondo, recibió por dos años en el cargo 517 mil 919 pesos.

Asimismo, al Secretario de Hacienda, Ernesto Cordero, se le otorgaron pagos mensuales de 30 mil 523 durante 2007, y 30 mil 116 en 2008 cuando se desempeñaba como Subsecretario de Egresos,

El año pasado ya como Secretario de Hacienda obtuvo un pago mensual de 30 mil 358 por el mismo concepto. Su antecesor, Agustín Carstens obtuvo en 2007 un pago mensual de 37 mil 311 y en 2008 de 30 mil 358.

También en la Secretaría de Hacienda se le pagó al subsecretario de Ingresos, José Antonio Meade Kuribreña, 28 mil 441 pesos mensuales en 2007, dos años después se le otorgaron 30 mil 166 pesos mensuales.

Al coordinador de Asesores de la SHCP, José Manuel Minjarez, y al titular de la Unidad de Coordinación con Entidades Federativas, Antonio González Anaya, se les dio en 2009, 29 mil 539 pesos mensuales.

También otorgó a la Tesorera de la Federación, Irene Espinosa Cantellano, un pago mensual de 30 mil 116 pesos.

De acuerdo con la información de la dependencia se pagó al subsecretario Mariano Werner 30 mil 166 pesos y a los directores generales adjuntos de Análisis Financiero 1 y 2, Sergio Raúl Díaz y Silvia de Luna Méndez, 13 mil 369 mensuales.
Se otorgó un bono de 13 mil 369 también a Alberto Elías Beltrán, titular de la Dirección General Adjunta de Procesos Legales.

Consentidos
Un informe oficial revela la entrega de 'bonos de riesgo' entre 2007 y 2009. Ahora no se podrán conocer.

Gerardo Maximiliano Cortázar
· Ex Coordinador de Comunicación Social
$854,649

César Nava
· Ex Secretario Particular del Presidente de la República
$452,759

Gerardo Ruiz Mateos
· Ex Jefe de la Oficina de la Presidencia
$261,039

Patricia Flores Elizondo
· Ex Jefa de la Oficina de la Presidencia
$517,932

Alejandra Sota Mirafuentes
· Ex coordinadora de Estrategia Gubernamental
$305,230

Luis Felipe Bravo Mena
· Secretario Particular del Presidente de la República
$401,888

Dionisio Pérez Jácome
· Ex coordinador de Asesores
$59,713

Ernesto Cordero
· Secretario de Hacienda
$1,091,964

Aitza Aguilar Sánchez
· Secretaria Particular Adjunta del Presidente de la República
· 412 mil 562 pesos


Rafael Gerardo Giménez Valdez Román
· Coordinador de Opinión Pública
· 244 mil 184 pesos

Antonio Vivanco Casamadrid
· Coordinador de Asesores
· 243 mil 962 pesos

Magdalena Sofía Frech
· Coordinador de Gabinetes y Proyectos especiales
· 15 mil 261 pesos

Patricia Espinosa
· Secretaria de Relaciones Exteriores
· 977 mil 813

Sandra Hernández Ortiz
· Directora General de Asuntos Jurídicos de la cancillería
· 300 mil 346 pesos

Irene Espinosa Cantellano
· Tesorera de la Federación
· 361 mil 392 pesos



Les esperamos.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 29 Dic 2010 - 20:09

SERÍA TAN FÁCIL

Si todos tuviésemos siempre en cuenta estas sencillas reglas:
Si abriste, cierra
Si encendiste, apaga.
Si conectaste, desconecta.
Si desordenaste, ordena.
Si ensuciaste, limpia.
Si rompiste, arregla.
Si no sabes arreglar, busca alguien que sepa.
Si no sabes que decir, cállate.
Si debes usar algo que no te pertenece, pide permiso.
Si te prestaron, devuelve.
Si no sabes como funciona, no toques.
Si es gratis, no lo desperdicies.
Si no es asunto tuyo, no te entrometas.
Si no sabes hacerlo mejor, no critiques.
Si no puedes ayudar, no molestes.
Si prometiste, cumple.
Si no sabes, no opines.
Si opinaste, hazte cargo.
Si algo te sirve, trátalo con cariño.
Si no puedes hacer lo que quieres, trata de querer lo que haces.

Les esperamos.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 31 Dic 2010 - 17:00

MANTECA EROTICA:

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente.

La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:

- Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.

La hice gritar durante 15 minutos.

El mexicano dice:

- Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la

manteca, luego hicimos el amor.

La hice gritar durante 2 horas seguidas.


El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-¡¡¡Me limpié las manos en la colcha!!!
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 14 Ene 2011 - 18:32

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…
Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... ¡Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: ¡¡¡ 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

DIPSIONARIO

Mensaje por Frederick el Sáb 15 Ene 2011 - 15:11

DIPSIONARIO


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más..
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar..
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Dom 16 Ene 2011 - 21:05

¿Tú dónde pondrías la coma? …

Una clase corta de Castellano

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!
avatar
Frederick
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Contenido patrocinado


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Página 1 de 5. 1, 2, 3, 4, 5  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba

- Temas similares

 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.