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La Risa, Terapia contra el Stress

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 24 Mar 2011 - 22:17

¿QUIEN LOS ENTIENDE?


NO SÓLO LAS MUJERES SON COMPLICADAS........

Los Hombres 'buena gente' son feos.

Los Hombres guapos 'no son buena gente'.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.

Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, ¡¡¡¡¡son unos CABRONES!!!!!

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos, pendejos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa

Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN CHIN....... ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.
Si no .. Una insensible..
Si no te arreglas ... eres una fodonga.
Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otros.

Si no trabajas ... eres una 'güevona' nini (ni trabajas ni estudias).
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se encabronan.


Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tú ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una fácil.
Si no ... eres una histerica mojigata...

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú .... Es porque te acuestas con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tú ves a otros ... Eres una pinche infiel.

Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbecil
Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te dejó el pinche tren.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.

Si eres fea ... No te pelan.
Si eres guapa e inteligente ... Te tienen miedo.

Si tienen una amante .... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ¡¡¡¡Qué pu....!!!!

Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable.... eres una inútil !

Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

Hombres..hombres.... seres de una especie totalmente rarisima..e incomprensible... Y BUENO..... SON UN MAL NECESARIO... (a veces)

PARA QUE LO LEAN LAS AMIGAS........ QUE AL LEERLO SEGURAMENTE HABRAN DICHO SI SI SI SI.... AYY SIIII...


Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 28 Mar 2011 - 19:39

Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- O.K. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
- Bueno bueno, .... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces ...
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:
4 2 5 2 8 ...

Y GRITA:
¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSA!!


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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 6 Abr 2011 - 17:55


ISRAEL ES UNICO- ..no importa quien lo escribio, pero es cierto...

ES VERDADERO...

ISRAEL ES EL UNICO PAIS RODEADO POR ENEMIGOS, PERO LOS DOLORES DE CABEZA DE LA GENTE VIENEN DE LOS VECINOS DE AL LADO DE CASA.

ISRAEL ES UN PAIS, DONDE LOS MISMOS CHOFERES TE PUEDEN MALDECIR Y AL MISMO MOMENTO DETENERSE Y OFRECERTE AYUDA SI VEN QUE LA NECESITAS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO CON CONDUCTORES DE AUTOBUSES Y DE TAXIS QUE LEEN A SPINOZA , A MAIMONIDES Y A SHAKESPEARE. Y EN SU LENGUA

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO EN DONDE A NADIE LE IMPORTA LO QUE DICEN LAS REGLAS, CUANDO UN OBJETIVO SE PUEDE LOGRAR AL DOBLARLAS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS DONDE LOS RESERVISTAS SON JEFES DONDE SEA Y SON COMANDADOS POR OFICIALES, HOMBRES Y MUJERES, MAS JOVENES QUE SUS PROPIOS HIJOS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS DEL MUNDO DONDE "UNA PEQUEÑA CHARLA" CONSISTE EN UN DEBATE A GRITOS SOBRE POLITICA Y RELIGION.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE EL CAFE ES REALMENTE TAN BUENO , QUE STARBUCKS SE FUE A LA BANCARROTA TRATANDO DE APODERARSE DEL MERCADO INTERNO..

ISRAEL ES UNO DE LOS POCOS LUGARES EN EL MUNDO DONDE EL SOL SE ESCONDE DENTRO DEL MAR MEDITERRANEO (Y ES UN ESPECTACULO MARAVILLOSO).

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS SOLDADOS COMEN TRES ENSALADAS AL DIA, NINGUNA CONTENIENDO LECHUGA (LO QUE REALMENTE NO ES COMIDA), Y DONDE LAS ACEITUNAS SON COMIDA INCLUSO DENTRO DEL MISMO ALIMENTO, EN VEZ DE SER ALGO QUE VA DENTRO DE UN MARTINI.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE ES IMPOSIBLE CAVAR UN HOYO SIN ENCONTRAR ARTEFACTOS ARQUEOLOGICOS MUY ANTIGUOS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO EN DONDE LOS ESCRITORES MAS IMPORTANTES DEL PAIS TOMAN UN AUTOBUS PARA TRANSPORTARSE.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE EL GRAFFITI ESTA EN HEBREO

ISRAEL ES UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS "NEGROS" QUE ANDAN POR AHÍ LLEVAN PUESTA SU KIPA.

ISRAEL ES UNICO PAIS EN EL MUNDO QUE TIENE UNA SEMANA NACIONAL DEL LIBRO, DURANTE EL CUAL TODO MUNDO ASISTE A LA FERIA Y COMPRA LIBROS EN CANTIDADES.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS JUDIOS ULTRA ORTODOXOS GOLPEAN A LA POLICIA Y NUNCA AL REVES.

ISRAEL ES UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE INVITAS A ALGUIEN "SALIR A TOMAR ALGO" Y SIGNIFICA QUE VAS A TOMAR UNA SODA, CAFE O TE.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS LADRONES DE BANCOS BESAN LA MEZUZAH CUANDO SE VAN CON SU BOTIN.

ISRAEL ES UNO DE LOS POCOS PAISES EN EL MUNDO QUE REALMENTE QUIERE Y ADMIRA A LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA.

ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO QUE INTRODUCE APLICACIONES DE ALTA TECNOLOGÍA EN LOS GADGETS Y DISPOSITIVOS, COMO IMPRESORAS EN LOS BANCOS PARA IMPRIMIR TU ESTADO DE CUENTA, AÑOS ANTES QUE U.S.A Y DECADAS ANTES QUE EUROPA.

ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE TODOS EN UN VUELO SE CONOCEN ANTES QUE EL AVION ATERRICE. EN ALGUNOS CASOS, CONOCEN HASTA AL PILOTO Y TODO SOBRE SU SALUD Y PROBLEMAS DE MATRIMONIO
ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE NADIE TIENE ACENTO EXTRANJERO POR QUE TODOS TIENEN ACENTO EXTRANJERO.

ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO EN EL CUAL LA GENTE MALDICE EN YIDDISH, RUSO , INGLES O ARABE POR QUE EL HEBREO NUNCA DESARROLLO MALAS PALABRAS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE TODO MUNDO SE PONE A CONVERSAR CON TODOS MIENTRAS ESPERAS EN LA COLA.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS PACIENTES VISITAN A SUS MEDICOS Y TERMINAN DANDOLES A ESTOS CONSEJOS DE SALUD.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LA GENTE LLAMA A UN PORTAFOLIOS "JAMES BOND" Y AL SIGNO "@" LO LLAMAN STRUDEL.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE HAY LA MAS MISTERIOSA Y MISTICA CALMA EN EL AMBIENTE, EN LAS CALLES EL DIA DE YOM KIPPUR, LO CUAL NO SE PUEDE EXPLICAR A MENOS QUE LO HAYAS EXPERIMENTADO.

LOS ATARDECERES EN JERUSALEM SON CADA DIA MAS HERMOSOS . ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LA GENTE LEE EN INGLES, ESCRIBE EN HEBREO Y HACE BROMAS EN YIDDISH.

POR ESTAS RAZONES Y MUCHAS MAS, ISRAEL ES UNO DE LOS MEJORES PAISES EN ESTE PLANETA. Y ES EL QUE MAS QUIERO


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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 6 Abr 2011 - 18:00

¡Cornudo.... pero es un genio!

(Crónica extraída de un diario de Brasil…fue real)

No, no es el título de ninguna película de suspenso... ¡es una crónica real! Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios.
Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, al inicio de la fiesta, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.

En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de 'qué cosa original', 'qué lindo', etc. Hasta que abrieron el sobre... Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20x30 del padrino de casamiento, (en Brasil, el padrino NO ES EL PADRE DE LA NOVIA sino algún amigo muy querido o especial), teniendo relaciones sexuales con su novia, ¡ahora esposa!! Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas.

El novio durante algunos segundos se quedó sonriente observando las reacciones de los invitados, se dio vuelta y mirando al padrino y a la novia les dijo: 'que disfruten de la fiesta' y se marchó, dejando a la multitud estupefacta.

El casamiento fue anulado dos días después, conforme las leyes brasileras.
Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada hubiese pasado. Con su venganza consiguió que los padres de la novia pagasen mas de R/$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a US$20.000) por un casamiento para más de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma) y que todos se enterasen exactamente cómo fueron las cosas).

Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia solo sabría la versión de ella y probablemente muy pocos invitados conocerían la verdad.
Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino en frente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc.
En otras palabras:

¡El tipo es cornudo, pero es un genio!'.

Estas sí que son venganzas carajo.-

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 6 Abr 2011 - 18:10

Caminos de Michoacán... Y pueblos que voy pasandooooooo........

Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un antro en Apatzingàn y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi:
- "Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Uruapan. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero."
- "No, esa mie..... no me la creo -responde el taxista-."
- "Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí."
- "Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Finalmente, el tipo llegó a Uruapan como pudo.

Al cabo de un mes vuelve a ir al antro y le va de maravilla y se gana 500 mil pesos. Sale del antro otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el de la vez anterior, y dijo para sí mismo:
- "A este hijo de su p..... m...., hoy sí me lo chi......."
Va con el primer taxista y le dice:
- "Muy buenas noches. Le doy 20 mil pesos si me lleva a Uruapan, pero con una condición."
- "Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor."
- "Que cuando lleguemos allá, me hagas sexo oral."
- "¡NO, qué va, búscate a otro!"
El segundo taxi:
- "Muy buenas noches. Oiga le doy 20 mil pesos si me lleva a Uruapan, con una condición."
- "Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer?"
- "Que cuando lleguemos allá, me hagas sexo oral.
- "¡Lárguese de aquí cab....., antes de que le de un chin......!"

Así siguió por toda la cola, y cuando llega al último, que era el que no lo quiso llevar la última vez, le dice:
- "Mira, te doy 200 pesos si me llevas a Uruapan, pero con una condición."
- "Sí, claro, la que sea, dígame, la que sea."

- "Que cuando pases por delante de todos estos taxis, saques la mano y le grites a cada uno:
...........
..............
....................
.........................
..............................
......................................
...........................................
.................................................

¡¡¡VOY PA' URUAPAN, ORITA REGRESO!!!"

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 6 Abr 2011 - 18:16


La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender

¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad)

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia..
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00


¡¡¡No te rias, es en serio!!!


SI ERES DE AQUELLOS ESCUINCLES A QUIENES LA MAESTRA LES AVENTÓ BORRADORES, GISES, O LES JALÓ LAS OREJAS, LAS PATILLAS Y RECIBISTE UNOS 100 REGLAZOS EN LOS GLUTEOS Y MANOS, NADA TE PASÓ NI TE QUEDASTE TRAUMADO, NO TE LLEVARON AL PSICOLOGO...SEGURAMENTE ERES UNA PERSONA PREPARADA, EDUCADA, RESPETUOSA.Y NO PONES EXCUSAS PARA EVITAR HACER LAS COSAS.

Te esperamos.




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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 6 Abr 2011 - 18:30

Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.

Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo de un cártel muy fuerte en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida.
Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, pero es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado socialista; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del armario" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado socialista?

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 9 Abr 2011 - 17:17

SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza.
Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.

La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.

Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias.

Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!

Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno..



Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:

"Planes Trabajar"
"Jefes y Jefas de familia"
"Asignación por hijo"
"Prebendas Políticas", etc..etc..

Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..

El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona..

Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier Nación.

"No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
Dr. Adrian Rogers, 1931

No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética... Lo que mas me preocupa es el silencio de los buenos. Martin Luther King

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 9 Abr 2011 - 17:24

PRUEBA DE ENVEJECIMIENTO

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

Mira, la peor parte se la llevan nuestras lindas mujeres. Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.

¡Sabes que si! Tienes toda la razón. Te cuento, he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda.

El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz: “Cariño, ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: “Cariño ¿que hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: “Mi amor ¿que vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y... “Mi vida ¿que vamos a cenar?”


Y la señora enfurecida: Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas; ¿Estás Sordo o estás Pen.............?”

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 9 Abr 2011 - 18:30

Esto apareció en la revista SEMANA de España, en su espacio Carta Abierta. Lo envió un ciudadano NO JUDIO, pero que vale la pena leerlo. Es una realidad, que no se puede eludir ni evadir. Ni el que lo ve, ni el ciego. Este amigo no judio, tuvo el coraje de ventilarlo abiertamente. Gracias por ventilarlo, y gracias por recordárnoslo.

“Sres. de Semana
A pesar de lo que comente y se predique, les digo que ¡Me encantan los judíos!
Hagamos un simple recuento de historias reales, de episodios vividos a traves de la humanidad, y meditemos al respecto.
Egipto los esclavizó y el antiguo Egipto de los faraones ya no existe; ellos sí.
Roma los maltrató y el Imperio Romano desapareció, mientras que ellos continúan.
Los expulsaron de cientos de lugares y, casi sin recursos, crearon comunidades en todo el mundo.
La Inquisición nuestra trató de aniquilarlos, y sólo logramos fortalecerlos y hacerlos más inmunes.
Les prohibían comprar tierras o tener bienes y ellos aprendían idiomas y profesiones libres, que eran necesarias y útiles en cualquier lugar.
Se valieron por sí mismos, no obstante las limitaciones que sufrían y la negativa de apoyo hacia ellos.
Los zares de Rusia trataron de exterminarlos y hace un siglo que no hay zarismo, mientras que ellos están ahí.
Los nazis y su Solución Final, se esfumaron en 1945. Ellos están allí, y mas bien ayudándolos.
Los soviéticos los exterminaban y ya no hay Unión Soviética, mientras que ellos crearon su propio estado que hoy es una potencia tecnológica y democrática.
El mundo islámico les ataca desde 1948 y mientras la mayoría de los países musulmanes se encuentran estancados, dedicados al terrorismo cobarde y bárbaro, Israel sigue ahí.
A lo mejor es verdad eso de que Dios los eligió y les prometió que les protegería. Si queremos creer que fueron elegidos o no, es irrelevante, pues ellos sí que se lo creen, y lo hacen valer, y no por la fuerza, concientizacion o amedrantamiento, sino mas bien con clase, cultura y valor.
Yo era uno de los que no me convencia de ese pueblo, o mas bien creía lo que a mí me predicaban de chico respecto a ellos, y desde que tengo uso de razón y sé ver por mí mismo las realidades, los admiro. En fin, ahora me encantan. Los busco y me acogen.
Ellos siguen allí como todos aquéllos que resisten y sobreviven a pesar de todas las barbaridades. Por algo será. Dios lo sabe.
Lo que he aprendido de todo esto, es que quienes más hacen por los judíos son los antisemitas, como lo era yo antes, que los mantienen siempre unidos.
Si algún judío se distrae y se olvida de su condición, de su origen, siempre hay un antisemita de turno que le hace recordar quienes son, y eso los agrupa y fortalece más.
Por algo los antisemitas son los perros pastores del rebaño del Señor.
Gustoso de haber comprendido y encontrado la realidad.

Afectuosamente.
Ricardo Jáuregui Valencia”

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 11 Abr 2011 - 17:50

UDS. DISCULPEN EL ATREVIMIENTO, PERO ESTO ES SOLO PARA LOS QUE SOMOS CONTRIBUYENTES CUMPLIDOS, ASI QUE NO ME FALLEN ESTE AÑO.


La Secretaría de Hacienda y Crédito Publico ha anunciado que regalará un sacapuntas a todos los contribuyentes que paguen sus impuestos a tiempo este año.

Puede ir colocado en sus escritorios como un constante recordatorio del servicio que ellos te prestan cada año.


Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 11 Abr 2011 - 17:54

Los tres últimos deseos de Alejandro El Grande

Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:

1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.

2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...

3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.

Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.

2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.

3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que venimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.

Al morir nada material te llevas, aunque creo que las buenas acciones son una especie de cheques de viajero.

"EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque Es Limitado. Podemos producir más dinero, pero no más tiempo...
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos
entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida

EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia o a un buen amigo.

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 12 Abr 2011 - 15:40

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Mikel:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"

Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"piensatelo bien Mikel..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 14 Abr 2011 - 18:26

Cuentos de gallegos hay uno sólo,... los demás son todas son anécdotas verdaderas.
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Chistes de Gallegos, última edición ...

Un gallego compra un boleto para viajar en autobús. Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él.
Entonces el chofer le dice: -¿Por qué no cambia de asiento?
Y el gallego le responde:
-Pero, ¿con quién?
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Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde:
-Porque allá afuera dice
‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.
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Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde:
-No, del trabajo
--------------------------------------------------------

Adivinanza gallega:
¿Que es verde por fuera, amarillo verdoso por dentro y con una semilla de aguacate en el centro?
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--------------------------------------------------------

Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
------------------------------------------------------


El pintor
Un gallego visita la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita un poco de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El galleguito responde:
- ¿Qué le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ....
¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? ....
mirá que es gallego..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El gallego le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un Porche .............. es un Toyota.

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 27 Abr 2011 - 16:09

PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo

6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 066 (rescatel) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet IMSS.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
¡ ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o atolito (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

¡¡B U E N A S U E R T E!!
**El Secreto De La Salud Mental y Corporal, Está En No Lamentarse Por El Pasado, Preocuparse Por El Futuro, Ni Adelantarse A Los Problemas, Sino Vivir Sabia y Seriamente El Ahora**

________________________________________

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 2 Mayo 2011 - 15:58

De Abogados...................

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.

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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado.................
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento:
no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

------------------------------------------------------------------------------------------------
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 3 Mayo 2011 - 18:42

Antes de morir... leelo!!!

Para todos los casados, solteros, parejas y/o próximos a casarse.
Espero les sirva de reflexión esta Historia.
Tomen unos minutos para leerlo.
Si tú no estas casado, pero tienes amigos que si lo estan,
compartelo con ellos, tal vez, aún, les sea útil...


MATRIMONIO
Cuando llegue a casa esa noche mientras mi esposa servía la cena, la tome de la mano y le dije: tengo algo que decirte. Solo se sentó a comer en silencio. Yo podía observar el dolor en sus ojos.
De pronto ya no sabía como abrir mi boca. Pero tenía que decirle lo que pensaba. Quiero el divorcio......le dije lo más suave que pude.

Mis palabras parecieron no molestarle. Al contrario, muy tranquilamente me pregunto, ¿por qué?

Evite su pregunta con mi silencio, esto le hizo enfurecer. Tiro los utensilios y me grito, ¡no pareces hombre! Esa noche, ya no hablamos más. Ella lloraba en silencio. Yo sabía que quería saber que le había pasado a nuestro matrimonio. Pero yo no hubiera podido darle una respuesta satisfactoria. Mi corazón ahora le pertenecía a Eloísa. Ya no la amaba, solo me daba lástima.

Con un gran sentido de culpa, redacte un acuerdo de divorcio en el que le daba nuestra casa, nuestro auto y un 30% de las acciones de mi empresa.

Después de leerlo ella lo rompió en pedazos. La mujer que había estado diez años de su vida conmigo ahora era una extraña. Me sentí mal por todo ese tiempo y energía que desperdicio conmigo. Todo eso que yo nunca le podría reponer. Pero ahora ya no había marcha atrás, yo amaba a Eloísa.

Por fin mi esposa soltó el llanto frente a mí, eso era lo que yo esperaba desde el principio. Verla llorar me tranquilizaba un poco, ya que la idea del divorcio que me preocupaba tanto ahora era más clara que nunca.

El siguiente día, llegue a casa muy tarde y ella estaba en la mesa escribiendo algo. Yo no había cenado, había pasado un día muy intenso con Eloísa y tenía más sueño que hambre y mejor me retire a dormir.

Desperté en la madrugada, ella todavía estaba escribiendo. La verdad no me importo y solo me acomode de nuevo en cama y seguí durmiendo.

En la mañana me presento sus condiciones para aceptar divorciarse: No quería nada de mí, pero necesitaba un mes antes de firmar el divorcio, me pidió que en ese mes tratáramos de vivir una vida lo más normal posible. Sus razones eran simples: nuestro hijo tenía unos exámenes muy importantes en este mes y no lo quería mortificar con la noticia del matrimonio frustrado de sus padres.

Esto era algo en lo que yo también estaba de acuerdo. Pero había más, me pidió que me acordara como la cargue el día de nuestra boda.

Quería que cada día de este mes, la cargara de nuestro cuarto hasta la puerta de la casa. Pensé que se estaba volviendo loca. Pero decidí aceptar este raro requisito con tal de que este mes pasara sin más peleas o malos momentos.

Le platique a Eloísa de las condiciones que puso mi esposa. Se rio bastante y pensó que era muy absurdo. Dijo en tono burlón: no importa los trucos que se invente, tiene que aceptar la realidad que se van a divorciar.

Desde que le exprese mis intenciones de divorcio mi esposa y yo no teníamos ningún contacto íntimo. El primer día que la cargue se me hizo un poco difícil. Nuestro hijo nos vio y aplaudió de felicidad al vernos y dijo, papa me da gusto que quieras mucho a mi mama. Sus palabras me causaron un poco de dolor. Desde nuestra habitación hasta la puerta de enfrente camine como diez metros con ella en mis brazos. Ella cerró sus ojos y me dijo al oído que no le dijera al niño del divorcio. Me sentí muy incomodo, la baje y ella camino a tomar el autobús para ir a trabajar. Yo maneje solo a mi trabajo.

El segundo día fue un poco más fácil. Ella se recargo ligeramente en mi pecho. Podía oler la fragancia de su blusa. Me di cuenta que desde hace tiempo no le había puesto mucha atención a esta mujer. Me di cuenta que ya no era tan joven, había un poco de arrugas en su cara, su pelo ya mostraba canas. Ese era el precio de nuestro matrimonio. Por un minuto me pregunte que si yo era el responsable de esto.

A el cuarto día, cuando la cargue. Sentí que regresaba un poco de intimidad.. Esta era la mujer que me había dado diez años de su vida. El quinto y sexto día, me di cuenta que el sentimiento crecía otra vez. No le platique nada de esto a Eloísa. Conforme los días pasaban se me hacia mas fácil cargarla. Quizás el ejercicio de hacerlo me estaba haciendo más fuerte.

Una mañana la vi que estaba buscando un vestido para ponerse, pero no encontraba nada que le quedaba. Solo suspiro y dijo, todos mis vestidos me quedan grandes. Es ahí donde me di cuenta que por eso se me hacía muy fácil cargarla. Estaba perdiendo mucho peso, estaba muy pero muy delgada..

De repente entendí la razón......estaba sumergida en tanto dolor y amargura en su corazón. Inconscientemente le toque la frente.

Nuestro hijo entro en ese momento y dijo, Papá es tiempo que cargues a mamá. El ver a su papá cargar a su mamá todos los días se le había hecho costumbre. Mi esposa le dio un fuerte abrazo. Yo mejor mire hacia otro lado por temor a que esta conmovedora imagen me hiciera cambiar de planes. Entonces la cargue, y empecé a caminar hacia la puerta, su mano acaricio mi cuello, y yo la apreté fuerte con mis brazos, justo como el día que nos casamos.

Pero su estado físico me causo tristeza. Ese día, cuando la cargue sentí que no me podía ni mover. Nuestro hijo ya se había ido a la escuela. La abrasé fuerte y le dije, nunca me di cuenta que a nuestra vida le hacía falta algo así.

Me fui a trabajar.....salte fuera de mi auto sin poner llave a la puerta. Temía que cualquier momento podría cambiar de opinión.....subí las escaleras, Eloísa abrió la puerta y le dije, Lo siento mucho pero ya no me voy a divorciar.

No podía creer lo que le estaba diciendo, hasta me toco la frente y me pregunto si tenía fiebre. Quite su mano de mi frente y le dije de nuevo. Lo siento Eloísa, ya no me voy a divorciar. Mi matrimonio era muy aburrido porque ni ella ni yo supimos apreciar los pequeños detalles de nuestras vidas. No porque ya no nos amaramos. Ahora me doy cuenta que cuando nos casamos y la cargue por primera vez esa responsabilidad es mía hasta que la muerte nos separe.

Eloísa en este momento salió del shock y me dio una fuerte bofetada, y llorando cerro su puerta. Corriendo baje las escaleras y me fui de ahí.

Pare en una florería, ordene un bonito ramo para mi esposa. La chica me pregunto que le ponía a la tarjeta. Sonreí y escribí, " siempre te llevare en mis brazos hasta que la muerte nos separe"

Esa noche cuando llegue a casa, con las flores en mis manos y una sonrisa en mi cara, subí a nuestro cuarto........solo para encontrar a mi esposa en su cama.....Muerta...Habia callado la enfermedad que la consumia sin decirme nada...

Los pequeños detalles es lo que de verdad importa en una relación. No la mansión, el carro, propiedades o dinero en el banco. Estos crean un falso sentido de felicidad que no lo es todo. Mejor encuentra tiempo para ser el amigo de tu esposo o esposa, y tómense todo el tiempo necesario con esos pequeños detalles que hacen la diferencia. Que tengan un feliz matrimonio

La historia igual te puede parecer irreal... pero bien vale la pena la reflexión... a veces dejamos de valorar lo que tenemos frente a nosotros, para nosotros, todos los días... el secreto es tomarse el tiempo para reinventarse y valorar.

Los ángeles existen. Unos habitan en el cielo.

Gracias.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Mar 10 Mayo 2011 - 14:55

ADÁN Y EVA.

Nos lo envía el compañero Zero 3.
Gracias Dr. Chirino.

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
¡¡¡Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'¡¡¡Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

'¡Dedicado a las mujeres para que nos regalen una sonrisa..... y a los hombres de mentalidad abierta...!

¡¡¡Vivan las Mujeres!!!

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Miér 11 Mayo 2011 - 14:26


Hola compañeros foreros, gusto en saludarles.

Me han enviado este texto. Conociendo el Reglamento que indica, no escribir palabras altisonantes. Si al senior Administrador le apetece borrar este post, que así sea y no tendremos inconveniente alguno en aras de un mejor foro. Escribimos esta cita, no por ser graciosa, sino por su carácter político y como no tenemos ninguna tendencia, simplemente lo dejamos a su criterio.

Empecemos>

CARTA AL PRESIDENTE... POR BROZO

Larga epístola al Presidente
Por Brozo
Miércoles 6 de Abril de 2011
El Payaso Tenebroso, de su puño y letra, publica una carta al Primer Mandatario en la que lo conmina a pasar a la historia como un héroe. Pero lo hace, claro, con su muy particular estilo.



Señor Preciso:

Déjeme lo distraigo un chirris porque traigo atravesadas unas cuestiones en el pecho, que no quiero que se me pudran dentro nomás por la mugre indiferencia con aroma de mujer. Hace unas semanas invité al Rector Narro a un programa que deshago todas las mañanas. Me urgía platicar con el mero mero de la UNAM, pa’ pinponear acerca de algunas opiniones que ha dejado caer justo en el centro de algunas llagas de nuestro cuerpo nacional.

Señalamientos incómodos para muchos de los que trabajan para usted, pero muy refrescantes pa’ los que todavía creemos que México puede llegar vivo a la edad en que brotan los pelambres.

Tuvimos que retomar el tema de los 7 melones de NINIS y el esfuerzo digestivo que un par de secretarios suyos hicieron, pa’ tratar de refutarle sin éxito los números a un Señor que no puede darse el lujo de hacer el ridículo. Revivimos el capítulo aquel, cuando el Dr. Narro le reviró a Usted lo de la famosa deducibilidad de las colegiaturas pa’ primarias y secundarias. ¿Se acuerda que le corrigió la plana, subrayando que donde urgían los apoyos era en la famélica educación media y superior? Agüelita no pudimos dejar ir aquella petición que hizo Don José a los miembrill@s del gabinete, a renunciar a sus puestos pa’ evitar que las ganas de parchar les menguaran su deber para con uno. No le tomará de sorpresa, Presidente, que la mentada educación fue la botana recurrente en ese banquete virtual donde el Rector puso la sabiduría y yo las viejas. (PAUSA) Orita mero que le escribo, me estoy enterando que el maese Narro Robles acaba de preguntar en un evento donde se le otorga un Honoris Causa, que si somos tan chidos pa’ rescatar bancos y carreteras, por qué no tenemos los aguacates pa’ rescatar a la juventud mexicana. ¡Tenga mi gorila su lonche! (DESPAUSA)

Bueno Don Felipón, uniendo la enfermedad educativa con la estreñida generación de empleos y la inseguridad corriendo a la velocidad de un tiro en la nuca, no tuvimos otra (ni el Rector, ni Marissa Rivera, ni Leopoldo de la Rosa, ni el de la trompa) que hablar al chilacayote pelón. Aquí es donde entra el motivo central de esta carta que espero siga leyendo, si no por curiosidad o cortesía, nomás por ser el primero que figura en la nómina que pagamos los cautivos.

Haciendo tripas corazón, encontramos una figura pa’ poder expandir las ideas más allá del círculo rojo y colarnos en el siempre herido círculo verde. El país está muy mal. Lleva hartos años muy enfermo, no sabe ni dónde se halla. Al México agónico lo rodea un consejo “médico” integrado por los altos mandos administrativos, políticos de todas las calañas, empresarios con alma binaria, líderes sindicales de todos los precios y curas con templos y vocación de mercaderes. Entre este finérrimo personal tambor hay quienes tienen buenas intenciones y hasta amor por el que sufre. Los dueños. Tanto quieren lo propio que son los que pagan puntualmente el hospital y al selecto grupo de buitres que no los dejan pasar de la pinche salita de espera. Y aquí viene lo perverso, Primer Mandatario. Todos en el mentado consejo médico saben desde hace un chingo de qué está enfermo nuestro país. Ya saben dónde están los tumores y a qué tratamientos debe someterse la morena Patria. Todos saben lo mismo, pero nadie mueve un chingado dedo. Lucran con el tiempo, manipulan análisis, tergiversan resultados, prometen milagros, se cubren sus pifias e intercambian ventajas por ventajas, tochos lo juegan porque saben que ha sido muy útil por décadas mantener encamado al paciente para simular mejoría cuando la presión les pisa el nabo, o inducirlo al coma si es lo que a las instituciones conviene. Quiero creer que Usted -Don Felipe- algo debe saber de ciclos. Quiera Dios que lo sepa, porque le informo que nuestra serpiente ya se mordió la cola, y es menester que se inicie un nueva era antes de que la vida nos lo explique a chingadazos. El eterno paciente ya se volvió impaciente y los que mantenemos el huateque comenzamos a sentir escoriaciones en las gónadas y en la dignidad.

Ha de preguntarse Felipe: - “¿Y yo qué tengo que ver con toda esta retahíla de mezquinas percepciones?”- Aquí le voy. Hacia el final de la plática que me obsequió el Puma Mayor, coincidimos en que México está atado, amarrado, que es rehén de viejos pactos y oscuras componendas que ya debieran arder en una hoguera. Con el Rector tuvimos la necesidad de aclarar y aclararnos que todas las calamidades vividas en los últimos 100 años, no fueron obra de la Madre Naturaleza o del Espíritu Santo. Han sido cabrones sin vergüenza que mientras simulaban administrar nuestro patrimonio, lo malbarataron asegurando sus futuros pero aniquilando el nuestro.

Todos los plazos se cumplen Don Felipe de Jesús, y el momento de cumplir su responsabilidad histórica es hoy. Desate al país. Antes de irse rompa de tajo cualquier lazo que nos asfixie. Pártale su madre a los hechiceros que tienen cautiva a nuestra alma en la cloaca del embarre. Haga pedazos el contrato del chantaje, parta en cuatro la puta oferta de la gloria. Mírese al espejo, recuérdese por dentro. Nada es cierto afuera cuando uno carga su universo. Supere la impotencia y conviva en paz con su dolor. Apueste todo al pueblo, y de los bicharajos ni se ocupe. Esos ojales siempre caen parados. Mire, lo peor que puede ocurrir es que, en los libros, quede Usted como el Presidente que liberó a los mexicanos del secuestro más largo y más pendejo de la Historia. No quedo de Usted, ni de nadie. ¡Órale!

Gracias.

Zero 2
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 16 Mayo 2011 - 16:57

Enviados por la compañeros Tabi Alonso.

Chistes cortitos...

Deje mi carrera para seguir mi sueño de ser escritor? -¿Y has vendido algo? -Si, mi casa, coche, acciones... ¡¡casi todo!!

Mi vida de pareja es insoportable. -¿Quieres divorciarte? -¿Estás loca? ¿Mi marido me arruina la vida y quieres q le haga feliz?

¡Hay que ser MUY MALA persona para que te mate un Nobel de Paz!

Cariño, no encontré ningún pelo de mujer en tu ropa... ¡Tu me pones los cuernos con una mujer calva!

Hay 3 cosas importantes, el amor, los secretos y los amigos, hagamos el amor, guardemos el secreto y quedemos como amigos.


Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 18 Mayo 2011 - 12:27

La eficiencia como meta

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:

¿Por qué la cuchara?,
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.

Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -
¿Cómo es éso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. -
¡Qué bien!.
Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo...
uso la cuchara.

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 18 Mayo 2011 - 15:56

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados y senadores haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo (a), muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 15 Jun 2011 - 18:14

PARA LOS QUE YA INTENTARON CON EL INGLES
Y NO PUDIERON, MEJOR INTENTEN CON: “NAHUATL SIN BARRERAS”

Quieres postre? ………… Hui-chilo-postli?
No has cambiado nada…………Iz-taccihuatl
Seno de gran tamaño………………Chicho-tla
Cincuenta por ciento………………Mi-tla
Esta mal de la cabeza…………….Tla-te-lolco
De observancia obligatoria…….A-huehue-te
Que enfermo esta!…………….Chi-mal-istac!
Enemigo de Batman……………..El Huazontle
Esta a todo dar!……………….Tezca-tli-pocatl
Los patos de mi propiedad………….Mix-coac
Yo robo con frecuencia…………Atlaco-mulco
WC en el maizal……………….Caca-huamilpa
Inteligente yo?…………………..Coco-yoc?
De mal gusto……………………..Toto-naca
Valet parking…………………….Cuitla-coche
Muchacha, no vengas………….Chaba-ca-no

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 15 Jun 2011 - 18:18

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier imbecil te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, ( casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8..- Si la sal te sube la tensión.

9.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

SE-JUE- LA JUVENTUD

SNIF, SNIF, SNIF

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 15 Jun 2011 - 18:34

Un tránsito detuvo a una señora de edad avanzada que iba corriendo en su Mustang, y le dijo:
"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"


La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
"Por supuesto!..... voy en friega mijito......
Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voooy!"

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 15 Jun 2011 - 22:53

Consejo Medico muy saludable para las mujeres................


UNA MUJER VA AL MÉDICO CON LOS OJOS MORADOS Y EL HOCICO REVENTADO
Y AÚN SANGRANDO.


- ¿Qué le sucedió, señora? -- preguntó el doctor

- Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.

-!! No se preocupe !! Hay una solución para eso, --dice el médico-- cómprese muchos
caramelos de leche, de esos chiclosos y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa
métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente, hasta que el se duerma.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo
ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado lenta muy
lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.

- ¡Que bueno señora!. ¿Vio la conveniencia de mantener el hocico cerrado?

Te esperamos.

Frederick
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LA RISA CONTRA EL STRESS

Mensaje por Invitado el Jue 16 Jun 2011 - 14:46

Hola a tod@s:

Yo pienso que la risa no solo es un axiliar en la eliminación del stress, también sirve para la salud, hecho por el cual he sabido que se ha tomado más en serio la llamada "Risaterapia", donde incluso enfermos terminales han mostrado mejorías importantes con el la risa.

Así que a favorecer la risa, gocemos de la vida.

Ustedes que opinan?

Invitado
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 16 Jun 2011 - 14:54

Hola maguilarmares

Gracias por tu comentario, esperamos tus chistes sanos.

NOTA: NO olvides escribir tu Firma desde tu Perfil de Usuario.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 16 Jun 2011 - 18:23

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: Todos nosotros...
.
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C ,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes..

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco , para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sueter. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buches,enjuagues...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no tengas algun algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (por experiencia a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos periódicos y algún artículo de revista, para contrastar la
información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que buscar tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
no te digo si tienes perro u otra mascota.... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El melon con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
tomarnos un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas) mientras tomas todo lo que falta y que te
sentará muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño
urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...


SI YA LO HABÍA ESCRITO ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR
Te EsPeRaMoS.:.:.:.:.::.:...:..

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 16 Jun 2011 - 18:32

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO!!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

¡¡¡PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO!!!
1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4- No pagaba impuestos
5- Era buena onda con las prostitutas
6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
8- Siempre tenía una explicación para todo
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo
¿MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable
Fue totalmente incomunicado
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo
Así ya no quedan mas dudas de que:
¡¡¡ JESÚS, JESÚS…. SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !!!
Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 16 Jun 2011 - 18:37

El Loro de Ricardo

UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.

CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.

POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.

¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO ? ………..

Te EsPeRaMos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 20 Jun 2011 - 11:02

LOS HIJOS

A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos,aquí hay algo que los hará sonreír..

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que NI Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue: '¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán. -'No se coman la fruta prohibida'

-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva. 'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........

Dios se molestó. 'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! 'Tú fuiste! ' 'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos..

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.. Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles
que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa
por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no
les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos,
es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 24 Jun 2011 - 19:46

Quien bebe vino, VIVE MENOS:

* Menos ....triste

* Menos.... deprimido

* Menos....tenso

* Menos... peleando con la vida

* Menos....enfermo del corazón

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, que tengan un merlot día Y felices sueños en su re-carmenere....con quien acostumbren dormir.

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 24 Jun 2011 - 19:56

SUCEDIÓ EN RUSIA


El oficial comandante de la Voroshilov Military Academy of the URSS, (el equivalente a un general de cuatro estrellas en USA ) dio una conferencia sobre Problemas Potenciales y Estrategia Militar.

Al final de la conferencia, inquirió si había alguna pregunta.
Un oficial se paró y preguntó:
- "¿Habrá una tercera guerra mundial?... ¿Tomará Rusia parte en ella?"

El general contestó ambas preguntas de un modo afirmativo.

Otro oficial preguntó:
- "¿Quién será el enemigo?"

El general replicó:
- "Todas las indicaciones señalan a China ."
Todos en la audiencia fueron sacudidos...

Un tercer oficial observó:
- "General, nosotros somos una nación de solamente 150 millones de habitantes, comparados a los 1.500 millones de chinos.
¿Tenemos alguna posibilidad de ganar, o al menos de sobrevivir?"

El general contestó:
- "Piensen por un momento. En la guerra moderna, no es la cantidad de soldados lo que cuenta, sino la calidad que tienen. Por ejemplo, en el Oriente Medio, donde han habido guerras recientemente, 5 millones de judíos lucharon contra 150 millones de árabes, e Israel salió siempre victorioso."

Después de una pequeña pausa, otro oficial ubicado en la parte de atrás del auditorio, preguntó:

- "General, ¿cree Ud. que tenemos................suficientes judíos?"

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 25 Jun 2011 - 18:30

LA CERVEZA.


Ahora entiendo por que la cerveza se consume tanto.

Es la historia de un hombre que entra en una cantina y empieza a tomar cervezas.

Cada vez que termina una cerveza, saca una foto de su bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 7 cervezas cuando el mesero, intrigado, le preguntó que porqué después de terminar cada cerveza miraba la foto.

El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Miér 29 Jun 2011 - 14:18

UN DIA EN EL PARAISO, EVA LLAMO A DIOS Y LE DIJO, SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA...

- Cual es el problema Eva??
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.

- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...

- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí !
- Que es eso ???

- Es una criatura toootalmente imperfecta...! maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que halagarle, reírle sus tonterias, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muuuy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.

Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.

- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...

- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...

- Cual Señor?

- Como será envidioso, rencoroso, vanidoso, arrogante, egocéntrico, narcisista, falso, machista, insufrible, celoso, peleonero y muuuy creido...

tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 1 Jul 2011 - 13:37

LOS TRES DESEOS.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa.
El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno.

El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:


Deseo que mis amigos regresen.

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 1 Jul 2011 - 13:59

‎"PESIMAS NOTICIAS PARA NOSOTROS LOS ALCOHOLICOS"

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Brandy+Hielo= daña el riñón!
Tequila+Hielo = daña el higado!
Whisky+Hielo = daña el corazón!
Vodka+Hielo = daña el cerebro!
Al parecer el maldito "HIELO" es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se ve el hielitooooooo.....

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 1 Jul 2011 - 17:40

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."

Sir. George Bernard Show

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Jue 7 Jul 2011 - 18:14

Sabiduría Paterna

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato:
“tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre
“hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó:
“sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó,


“¿y ya te fijaste que todos ellos........... ANDABAN A PATA??”

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Zero 2 el Vie 8 Jul 2011 - 22:38

MARCA 088 EN LLAMADAS DE EXTORSIÓN.

La mujer le habla al marido y le dice:
- Cariño, necesito dinero para: pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos, super, spa, aquaerobics y pal’ guardadito"...

¡El marido cuelga inmediatamente sin decir nada! Llega en la noche a la casa y ella le pregunta:
- ¿Por qué me colgaste grandísimo pen...?

A lo que el marido contesta:


- Me aconsejaron que escuche, cuelgue y marque 088 cuando me lleguen llamadas de extorsión.

Gracias.

Zero 2
Usuari@ Master
Usuari@ Master


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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Dom 17 Jul 2011 - 22:12

La Abuela y el Abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla" le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

Gracias.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Dom 17 Jul 2011 - 22:24

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor,

Después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, es usted un genio. Es el único que logró encontrar UNA diferencia."

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 18 Jul 2011 - 17:41


GLOBALIZACIÓN.

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y
australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización

Pero no se preocupen, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Dom 24 Jul 2011 - 16:27

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico
zapatito blanco,
zapatito azul,
dime cuntos años tienes tu...!!


Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple....
"pido, pido..."


Los errores se arreglaban diciendo simplemente...

'No vale,no vale Va de nuevo... Va de nuevo...'

Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chicharrones a la salida de la escuela...

Hacer un castillo de arena ,
podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Para salvar a todos los amigos, bastaba con un grito:
"Salvación por todos mis compañeros!"

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un

¿A que no lo haces?'



El último es viej@!...
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado....


La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela...


Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...



Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

Cuando el negocio del siglo era conseguir o cambiar las estampas de los posters por el que hacía tanto tiempo que buscabas...


Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.


ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.

¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!

Te esperamos.

Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 29 Jul 2011 - 21:57

Si Osama Bin Laden fuera mexicano....


- ...ya tendría su comercial Tecate por los que se tiran a las gemelas
-...ya tendría un corrido de Los Tigres del Norte
-...hubiera gritado 'tengo miedo, tengo miedo'
-...lo presentarían con una playera Polo
-...no hubiera tenido el presupuesto para tirar las torres
-...Carlos Loret le estaría preguntando "Última oportunidad, Osama,
¿te tiraste o no a esas gemelas?”
-...no estaría muerto, andaría de parranda
-...no sería terrorista, sería diputado
-...empezarían con sus comerciales de 'Manda Osama' al 91101
-...ya tendría su capítulo en La Rosa de Guadalupe
-...las autoridades dirían que fue un trabajo de inteligencia y después se descubriría que fue por error
-...ya habrían ido a preguntarle a Carmen Salinas que opina de su muerte
- ...López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría ¿Juay de touers? ¿Juay Niu yor?

- ...sería la imagen oficial de Elektra

- ...no se conformaría con Cabañas, le dispararía a todo el América

- ...sería alias "El Bini"

- ...lo hubieran matado mañana por que hoy no se trabaja.

- ...Al Qaeda hubiera gritado "toriiiiiiiiiiiiiiito"

- ..."Uy no eso de las torres va a estar bien difícil, joven"

- ...dejaria 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam Ala Bim, Bom y Bam

- ...lo hubieran encontrado 10 dias despues entre la cama y el colchon

- ...hubiera muerto en el seguro social por falta de atencion

- ...hubiera dicho “Me amarraron como puercoooooo”

- ...su hijo le preguntaría “Y los aviones apá”

- ...Calderón ya habría dicho que por su captura se generaron 50,000 empleos

- ...saldría en el programa de laura bosso “que pase el muertoooo”

- ...la policía federal lo hubiera echado a las playas del df no al mar

¡¡¡ Hasta pronto !!!

Te esperamos.


Frederick
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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Vie 29 Jul 2011 - 22:10

El Judío Andaluz

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su celular...
Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…
Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU!!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?.
El orgulloso padre responde "ocho kilos".
-Pero ¿qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.. ¿cómo es que ha perdido tanto peso?.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga,
se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:

-Lo hemo' circuncidao...
Te esperamos.


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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Sáb 30 Jul 2011 - 13:13

DE CHAVEZ


Le pregunta Chávez al medico, ¿Doctor mi cáncer tendrá cura?

El medico le responde: Si, claro mijo....,
¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucha gritería !!!!!

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 8 Ago 2011 - 15:43

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE:

"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE
ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO".

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES,
LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:

* LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA"ESCASEZ".
* LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
* LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
* LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICABA "EL RESTO DEL MUNDO"..
* LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA"
* Y EN EL CONGRESO DE MEXICO, HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

¿¿¿¿Y tu que opinas????

Te esperamos

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

Mensaje por Frederick el Lun 8 Ago 2011 - 15:49

Y NOS QUEJAMOS DE LA JUVENTUD

¡¡¡Cómo quieren que la juventud haga caso, si desde chicos vieron que
Tarzán se la pasa medio desnudo,
Cenicienta llega a media noche,
Pinocho es un pin pon mentiroso,
Aladino es el rey de los rateros,
Batman conduce a mas de 300 km por hr.,
la Bella Durmiente es una hue... fodonga,
Blanca Nieves vive con siete cab..... enanos,
y Caperucita roja no obedece a su madre!!!

Te esperamos.

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Re: La Risa, Terapia contra el Stress

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